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我考第五次四级的时候,终于过了。这两年半的经历,是我终生难忘的,他让我第一次知道了什么叫做痛苦,也让我第一次知道了“人生不如意之事十之八九”,更让我知道了怎么去面对绝望。
我第一次考四级是在大一下学期,那个时候,我们都有一种初生牛犊不怕死的精神,这精神不是因我们的“强”,而是因为我们的“弱”,面对对大本学生无比重要的四级,我丝毫感觉不到他的可怕,而是觉得“即使不过,我也还有时间。我可以不去复习它,又能怎么样?”于是,浑浑噩噩的考了一次。结果是“众望所归”——当然没过,虽然没复习,分数也不算非常底——52.5分。这是我的第一次,于是形成了一种印象——不复习也能50多分,四级有什么,稍微一看,过了!背哪门子单词啊。
于是我又开始了第二次的四级生涯,既然面对没有威力的纸老虎,自然没什么好怕的,但是既然要考试,随便看看书吧,再难能有高考难?抱着这种轻敌的心态,我草草的翻了翻乱七八糟的题,又去参加了第二次四级,结果仍然是让人提不起精神——57.5,不过我仍然在其中找到了合适的理由——虽然没过,我也在进步,提高了5分之多!就这样一次一次的骗自己,也一次一次的为自己找着开脱的理由,尽管这样,在我的心里,也已经认识到:也许,我该放下自己的“能力”,好好的复习一下了。本来想利用学校离家近的优势回家认真的啃一啃书本,恰恰“非典”的来临,似乎又预兆着我四级的厄运。我在像没头苍蝇胡乱复习的同时,也被封在了学校,动弹不得,这个学期,我开始认认真真的学习,各门功课都非常努力的学习,英语也是一样,做了许多预测卷子,没完没了的做,跟着我的老公,也带着我的希望。我的人生信条就是——一分耕耘一分收获,所以我天真的认为:不管我的方法对不对,只要认真复习了,结果只有一个——“过”!在四级上,我的心情已经由一年前的那种“玩世不恭”,变为了后来的“坦坦荡荡”,现而今已经开始有了压力,时间已经在告诉我:你现在不过四级,没有时间了,学位证马上就要和你失之交臂了。
在“非典”那人心惶惶的时期,我也人心惶惶的准备着第三次四级,可这一次,结果不仅给我带来的是失望,还有得就是一种忐忑不安,下次势在必得的感觉,我想所有像我一样经历的人都有这种感觉,这种感觉并不是因为四级的难度,而是因为我的人生信条并没有得到应验,而且,我的努力已经付诸东流,我的时间已经转瞬即逝,我的信心已经魂飞魄散……此时的我,也许只有一种理由——我的复习方法不对。结果已经出了,我除了惋惜,也没有对47.5的考分有更多的抱怨,但是,我已经走到了万劫不复的深渊,我的绝望也就此开始了。
第四次的四级,我上了培训班加以保证,可学校的工作把我逼到了两难的境地,我仍然不能给自己摆正位置,仍然贪心的想熊掌鱼翅兼得,我仍然置自己的微弱信心于不顾,天真的认为信心没有了,还有机会,痴心的贪图于培训班的通过率。我每天奔波于学校和培训班,心也跟着东漂西流,可我仍然在这种绝望的奔波中寻找着自己的理由和希望,没有结束就还有希望,我总是这么想。但这时候的心理压力已经开始让我觉得难以支持,往往在老公的怀里哭泣的时候,还死不承认的说是因为老公的小小错误,天知道,我的心已经被四级锁定了,我怕下一次硕大的屏幕上那50几分的成绩,也怕电话听筒中那模糊的50几分,我更怕我的时间已经荏苒,也害怕我的岁月已经蹉跎,更害怕的就是我那12年换来的学位证已经不再属于我。我就这样浑浑噩噩的混着日子,虽然在用努力的复习换得自己的平常心和安心,可只有成绩才能证明我的人生意义。2月18日,让我第一次萌发了一种人生无趣的感觉,我根本不想见任何人,甚至想一走了之,我自闭了一个月,家里人的苦口婆心,爸爸的怒言训斥,姑姑的热泪盈眶,其他人的缄口不言,还有我的痛哭流涕、一言不发,着实给这个家里带来了无声的毁灭,我是一个好胜的人,别人的成功只能给我带来无限的努力,可是这个四级,像一种邪恶力量,像一个魔鬼,像一个邪教头目,我支持不住了,我的努力没有回报,我的祈祷没有灵验,我的信心已经一败涂地,此时的我,还有什么资格去争强,连幸运都已经不再青睐于我,机会也已经离我越来越远。
这时的男友老公,却一直在默默的支持着我,劝慰着我,我会觉得他烦,但是却仍然希望他的安慰。我下定决心,一定要克服心理的弊病,彻底的搞垮四级。四次的失利,其实未必证明了实力的不及,但给人带来的是一种无形的压力,像一只大手抓住了你的喉咙,一次不过,抓紧了一点;又一次不过,又抓紧了一点。现在抓得我只有垂死挣扎的机会。我默默地又开始了第五次征级之路,像中国的足球,在两个点间做着往复运动。我狂背单词,放弃了学生工作,放弃了一切玩的时间,大脑神经绷紧在四级线上,甚至神经质的认为一秒钟的玩耍都会毁了我的一生,但是我仍然因为四次失败多愁善感,不让自己娱乐的同时,控制了老公的一切,因为我真的爱他,我希望他跟我一样为自己的每一步做好打算。虽然第五次四级的考场上,耳机没有了声音,但我还是幸运的完成了我的四级之路,一条痛苦中挣扎的路,一条失望中挣扎的路,一条绝望中奋斗的路。但我已经高兴不起来,四级毁了我的信心,它可能让通过的人更加自信,也会让通过的人更加绝望。虽然我不高兴,但是一种只有站在奥运领奖台上的运动员才能有的感觉油然而生,我哭了,哭得很伤心,不因兴奋,只因激动!
以此献给我深爱的老公,不管如何,我都会在你身边支持你,因为没有你就没有我的四级;同时,我也让你知道,我也会陪伴着你和你的四级,不要气馁,继续努力。所有在四级中挣扎的朋友,看了我的经历,你会知道,四、六级中,最重要的不是能力,而是那一份自信!
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