写下这个话题,我有一种释放的舒畅,不为别的,只是想却到现在才敢做.
我是属于那种三流大学的不合格的大学生,四年的生活对我而言是一片空白的记忆,间或有的彩色,都凭添不堪的回忆,自己的颠倒潦乱最终令到相恋多年的女友转身离去,也好,无牵挂一身轻嘛,只能自我安慰了!其实静下来想想,自己都很难分的清是否真的爱过她,我们之间的真的是人们所说的爱情吗?记得和她走在一起时是在对什么都好奇的花季,那时候成绩还算挺拔尖的,是老师眼中的所谓的高才生吧,于是在不成熟间就多了那么一分傲气,不把别人当回事,不过,反而挺受女生欢迎的(优秀绝对是对付女生的必杀技咯^_^).很自然的,和她走在了一起.或许是双方的需要吧.她是那种没学习天份的人,读书只是她的一个过程,有个学习好的男生和她在一起,有那么一种虚荣的满足吧(这是我后来发现的,可不知道对不对咯);而我呢,却有点沾沾自喜,毕竟,俺们还是挺受欢迎的嘛.不过,那时候倒是挺感动的.记得我后来考上了市里的高中(我本来是在县城读中学的),而她却什么也没考上,为了能经常见面,她央她老爸买了市里的一间幼师读.因为她读的学校离我教远,平时真正见面的时间也很少,电话也很少打,因为经济并不宽松,倒是信就写了不少,现在还一直保存着,烦的时候拿出来看看,也有着那么一份感动,这是后话,暂不提!
几乎每天的一封信就成了我高中最值得怀念的青涩的恋情,几句问候,或偶尔的小女孩性子都常常触动我的内心.就这样不咸不淡的过了高中.
高考的发挥不正常,只能接受命运的安排上了一间三流的大学,而她早在我高二时就参加了工作.由于对大学象牙塔生活的憧憬,忽略了她的感受,平时除了她打电话给我,很少有我主动给她电话的.记得有几次,她说很想我,希望我能过去陪她,但我总以太远为借口拒绝了.人家说,恋爱中的男女最是思念对方,总时希望每时每刻都能在一起.而我刚刚相反.真的,除了接到她的电话,要不,平时在我的脑海中很少会有她的影子.终于在大三时她向我提出了分手.她说有一个男孩对她很好,问我怎么办,我居然会很开心的说那样我就会少了很多担心.慢慢的就少联系了,虽然没直接说分手,却在不知不觉中分手了.当时也没有什么感觉,也不觉得伤心,日子还是象什么也没发生的那样过.现在想想,可能是我压根就没喜欢过她,我之所以和她在一起应该是希翼那种在一起时的安宁吧!和她在一起时真的简单多了,不用担心她会对我用心计,有什么都敢说,开心也罢,不开心也罢!
终于参加工作了,一切都会好起来的!在那个寒冬即将来临的12月,收到了她结婚的邀请,我居然可以坦然的面对,并能笑着祝福她,或许因为在心中从来就没有她的位置,倒也能处之泰然!
所有的这一切都不是我决定考研的原因,这得从参加工作后的另一份不能称之为爱情的恋爱说起!
为什么说不能称之为爱情呢,只是我的这份一厢情愿的爱情也太短了,没开始已是结束.她是我的一个同事,大家是同一年参加工作的.由于我是外地人,对工作的地方很陌生,平时的接触就多了,也不知道是什么时候开始喜欢她的,只记得那次唱K时,她无意中靠在我身上,令我有那么一种幸福和温馨.真正明白到对她的喜欢源于一次无意的动作.那天是休息,于是睡到比较迟,起来后从窗口往外望,刚好见到她和一个男生一起由她的宿舍一起走下来,那一刻,感觉心里有种怪怪的感觉,酸酸的,说不上来,只记得当时倒在床上,一直躺到下午才起来.那一刻,我才发现已在不知不觉中喜欢上了她.那种感觉和以前时绝对不同的,有种刻骨铭心的伤痛.
终于鼓起勇气约她出来了,却始终不敢说出对她的爱慕来.可能是我的举止令她察觉到了我的喜欢吧,在那个我无法忘记的伤心的夜晚,她说她喜欢的是她中学时的一个男生,但却不知道那个男生对她怎样,她觉得这样对我不公平.或许是不想伤害自己深深喜欢着的女孩吧,我当时就叫她自己决定,之后就大家分手走了.回到住的地方,我却无法入睡,脑海中出现的总是她的一举一动,想起和她认识以来发生的一切事情,想如果能和她在一起我们的将来又会是怎样的呢,想失去她后我是否该离开这儿呢.一晚就这样过去了,越想却越觉得自己原来已经深深的喜欢上了她.虽然有人曾说过,喜欢的人未必是属于自己的,我却不甘心.为什么我第一次刻骨铭心的深深的喜欢一个人却不能在一起呢,我真的不甘心啊!那又如何,可能是我不够优秀吧,于是我决定考研,我希望能离开这儿,离开这伤心之地,我希望我是笑着离开的,而不是无奈的离开.别了,我深深喜欢着的女孩,我那刻骨铭心的第一次深爱!我要离开这儿,我不想每天都是在想念她中度过的;我不想每天都在想现在的她正在做什么呢,是开心的吗;我不想和她偶尔的碰面却只能忍住表达的冲动!我真的要离开了,好也罢,歹也罢,都过去了,失去的不可能在重新开始的了,因为,我已经决定了----我要考研!
别了,我那夭折的爱情;来了,我那无奈的考研!
