尘埃落定,2005年的考研算是告一段落,经过前一段时间的焦急、等待、失落、忙碌,如今已经没什么事可做,考研这样,爱情也是这样。调剂的学校已经发了调函,男朋友在照顾别的女孩。剩下我一个人,收拾记忆,析出透明。
我的经历在考研大军中,未免也落入了俗套。可是我还是想写出来,坚强自己希望也能使别人坚强。
我是04年的毕业生,04年就参加了考研。高考时由于操作失误,不错的分数没有能够上理想的大学,害怕重新走过那一段路,所以没有复读,进了我现在上的大学。从大一时就告诉自己,要好好努力,不要让自己今后留有遗憾。抱着这一份想法,我认真努力的过着自己的大学生活。他的出现也和考研联系在一起,我们是同班同学,已经在一起上了三年学,他爱我们班的另一个女孩三年。大三的暑假,学校安排实习。有两个实习地点,班里的同学分成小组,第一个点两人一组,第二个5人一组。我们俩在第一个点是一组,一起实习了半个月,很开心。第二个点在电信,我给班长说给我选个离家近点的,编好了组,可是我第一天报到的时候不知怎么的睡过头了,所以就去了另一个地方,很巧,他也在那里。一个月的实习结束后,就参加了考研辅导班,更巧更巧的是,一千多人的考研辅导班我们俩的座位竟然安排在了一起。就这样,慢慢的我们越走越近,直到有一天他说他喜欢我,而那时我也喜欢上了他。
可是,我们都知道,自己不可能为对方改变决定,我们都不是考本校的研究生,他考东北的一所学校,我考沿海的一座城市。所以我拒绝了他,我不想在这时因为这件事影响了彼此,毕竟考研是一件必须用全身心投入的事,爱情也是。可是他说“今后无论他在哪里,我在哪里,他都一定会好好爱我,认真地对待我。考研和爱情不是一件矛盾的事,只要我们肯努力。”
是啊,“只要我们肯努力”也许是这句话打动了我,也许是我们都寂寞的太久,也许是我想给自己一个机会……我和他走在了一起,一起度过了04年考研那段艰难的日子,可能是由于彼此的存在当时并不觉得很难。我们牵着手一起走进考场的那一刻,我到现在还清晰的记得。但是,他在第二天考数学的时候出了岔子,我们是考数一的,有两张卷子,第二张卷子他没看到,整个没做,直到封卷子时才发现。那天考完他情绪很低落,我很担心,除了无力的安慰外不知道能做什么。那天下午是最后一门,专业课。中午休息时为了照顾他,我没有看书没有休息,只是很担心。无论如何,我们都要坚持考完最后一门课,而且要尽全力。下午我考得并不好,看他情绪很低落,我没有告诉他。
说说04年的结果吧,我专业课考得分太低,其他的还行,而他专业课考得很好130多,可数学才60多分。这么一来我们各自报的第一志愿的学校都走不掉,但我和他都上了线,有三个选择,调剂回母校,找工作,或者重考一年。他选择了第一个,而我由于一直有个愿望出去上学,所以我选择了最后一个,很艰难的选择,那时我记得他的话“只要我们肯努力”和他坚定的眼神。但是他问我“你的选择是要离开我了吗?”,他忘了当初给我说的话,他的眼里已经没有那种坚定的目光了。
就这样我开始了我05年的考研,我的第二次考研,我一个人的考研。他在学校上学,每周末我们见一次面。每周我一个人参加辅导班,每天在我自己的房间里看书,寂寞而枯燥,每天会很想他。他刚开学的一个月我们的联系还很紧密,每天收到他的短信是我最开心的时候,和他通电话我总表现出很快乐的样子。考研的路上难免会遇到困难,会感到沮丧,我不想让他知道,不想让他担心,我想给他我最好的一面。慢慢的,他的短信少了,一周可能会没有一个电话,周末忘记了约我出来见面。我想可能是他上课很忙,我想可能是他想给我更多时间复习。可事实证明,不是这样的。我骗不了我自己。
周末我们见面的时候,他有发不完的短信,我感觉他心不在焉,有时匆匆的送我回家。感觉很不好,我问他“怎么会这样?”,他说“没什么,你太敏感,好好复习,别想那么多”。我知道最重要的是什么,我想什么事也要等到考完研解决。我尽我最大的努力复习,甚至有一次去上辅导班的路上晕倒,很夸张吧?就这么过了几个月,直到考完。可是考试那天我病了,很难受,去考试的路上还吐了两次,我真怕撑不住,我尽了最大的全力,感觉考得还不错:)
考完了,我们的情况越来越糟,我无数次的问他怎么了,他不说,只是说“不要多想,没事的。”以前那么亲近的两个人,之间有什么改变了怎么会感觉不出来呢?我继续追问,他就说“等考研成绩出来我们再好好谈。”在一次偶然的机会,他让我帮他交电话费,我查了他的话费单,发现他每月的短信能发1500多条,通话费用近200元!而我这边每月短信不足300条,电话费没有超过10元钱。在他的手机里,发现半夜2、3点和女生发的短信,内容很暧昧。看到这些,我甚至没有伤心,有一种近乎于“解脱”的感觉。我装作什么都不知道,问他,他还是那一套。很无聊,我感觉很疲倦。
经过一个星期的思考,我提出了分手。我真的很累了,为了这场考试,为了我的爱情。分手那天,离出成绩还有一周的时间。那天我们进行了深谈。我的感觉一点也没错,就在他入学后一个月的时间,认识了一期上课的经管系的一个女孩,两个人从发短信开始,慢慢的产生了感情。更可笑的是,那个女孩也有一个相处了3年的男朋友,已经订婚了,准备毕业也就结婚的。他说现在和我在一起每有当初那么开心了,一想到我要考走,他就觉得很没有信心,没有安全感,现在常常开始不再想我,而是想那个女孩,和她在一起很有归属感,我不再学校他一个人很寂寞,而那个女孩心理也很需要他,他心里离不开她了。很奇怪的逻辑,和我在一起没有安全感,和一个“有夫之妇”在一起竟然说有归属感,可见我们所谓的爱情是如此的难堪。在他转身的一刻,我哭了,我看到他的背影也在抽动……我们的爱情终究守不住寂寞。
一周后,成绩出来了,我考得不怎么样,三门公共课分数还没去年高,只是专业课分数还可以,没有上300分(我考得是工科)。那天晚上12:00我查的分,查完后不想说一句话,钻到被窝里,眼泪止不住地流下来。我不明白为什么是这样,我如此努力为什么等待我的是这样的结果?人真的有造化吗?这一年我付出的太多,太累了,真的太累了……那时国家线还没下来,我都不知道自己能不能上线。我只有一个感觉,不能再考了,我认了。又是一番焦急地等待,等国家线,一种命悬一线的感觉。结果,离A区英语差一分。于是忙着联系学校,找调剂,很多学校都说了模棱两可的答复。只有我的母校肯接收我,我很疲惫,于是在第一时间开出了调函,和他一个学校,同个专业,甚至可能同一个导师。
是不是有点可笑的意味?当他得知我办了会校的调剂手续,打电话给我。告诉我,他和我分开很后悔,那个女孩不肯与她男朋友分手,只愿意和他保持这种地下的关系,告诉他对他并不是很有感觉,他说还是愿意和我在一起。我说“很可笑,把我当成了什么?你退而求其次的选择吗?”我不可能和这样一个人在一起,守不住一点点的寂寞,我们分开那么短的时间就发生了这种事。从某种意义上说,我是幸运的,用了一场考试就试出了一个人到底如何,两个人好的时候往往被甜蜜蒙住了双眼,什么也看不到。考研成了我爱情的试金石。
现在他每天和那个女孩在一起,那女孩和男朋友出去时,他就会打电话给我,说他很寂寞很伤心……有时也会说后悔,问我为什么他那么认真的对待那个女孩,那个女孩还不肯和和男友分手,和他在一起?我告诉他“因为她在他男友身边比在你身边更有归属感”。他问我为什么这么说?我只是笑,什么也说不出。
2005考研不相信眼泪,爱情守不住寂寞。我现在一个人等待考研复试,希望不会在出什么问题。这一年的考研时光,让我能够客观地看待人生,透彻的了解过去曾经说过“很爱很爱”我的人。真的,人努力过就不要太在乎结果,女孩子在爱情中也不要太相信承诺,因为承诺往往因为没有把握。我们能做的就是好好过自己的生活,好好的把握自己,适时地抽身退出也许比坚持更加智慧。