如果你想考研，想考上研，那你必须把考研当作一项事业来做。
--献给2006年在考研路上继续奋斗的朋友
如果说我告诉你我考了三次研才考上，你一定会很惊讶，或者很佩服我的毅力。其实当我自己听到一个朋友说他当时是第三次考研时，我也看了他好久，想找出他跟别人究竟有什么不同来。心想他的压力一定非常大，一定要有豁出一切的勇气。三年，经济上的压力都已经压的人喘不过气来。他自己也说连好朋友借两千块都借不到了，以前答应的好好的。他以前还是名牌大学毕业，由于不满意生活现状（其实他刚毕业时在青岛都有两千多块钱一个月）他也已经考到山穷水尽。记得他每次都在食堂打回锅肉，其实差不多都是肥肉，他以前不吃的，但是他说，这个很有能量啊，比较起来又相对便宜，看书要消耗能量的啊，要不我怎么还有力气看书啊。当他母亲给他寄来三千块时，他那么大的男孩，居然感动的要哭起来。想起来真是心酸。但是他的精神状态一直很好。因为他有梦想。他终于如愿以偿，凭自己的努力考上了理想的学校，而且是跨专业考的，还是公费。所以他笑到最后笑的最灿烂。
后来当我第三次考研时其实也并没有感觉到与以往有什么大的不同，压力也没有想像的那么大，因为一切都已经胸有成竹，精神上的满足可以战胜一切。我跟他的考研过程稍微有点不同。我的考研历程还伴随了我的初恋。考研的时候天天看书，大家都在一起，发生恋情的概率很高。他是我第一次考研的时候认识的。他对我考研的影响很大，不但贯穿了我考研的整个过程，还影响到了我考研的结果。也许，如果没有他，我应该可以早一年考上，或者考上了自己理想的学校。但是，也许，很多事情都是梦中注定的。
我的第一次考研
我的第一次考研过程很简单。那时候还在学校读大三，考完六级就接着考研是自然而然的选择。尤其是我们这种成绩很好的学生。考的是上海的一所重点大学的热门专业：金融学；证券投资方向。那时候可以说真不知道天高地厚，对自己简直就是有盲目的自信。
我和他是在自习的时候认识的。他在考剑桥商务英语。他在我们的教室大声读着并不流利的英语，我闯了进去。为了抢教室跟他吵了一架。没想到连吵架都成了爱情的开始。他说他已经注意我很久了。我在图书馆自习的时候他坐在我对面坐了三个月。说我居然可以连续看三个小时书眼皮都不抬一下，看都不看他一眼。
呵呵，后来他就天天跟在我身后。不管是在图书馆还是在教室。我甚至都不知道他为什么可以这么消息灵通，老是能知道我在哪。我有点紧张。就叫那两个跟我一起考研的女孩坐我的左右，让他没法靠近我。说实话，我那时候就一心想着考研，对别人的追求都是装聋作哑的。他更加是想都不用想了。我们三个一路上嘲笑他。他说我那时候从来不正眼看他的，一副天之骄子的样子。请我吃饭也不吃，看电影也不去看。不知道拿我怎么办。
再次见到他，已经是一年以后。他说我太厉害了。说那次寒假问我家里的电话，我居然把他说成那样。所以他就死心了。但是想起来还是不甘心。所以又回头来找我。
他再来找我的时候我已经快毕业了。考研的成绩已经出来。数学只考了五十多分。有位很好的同学对我说，要考就在学校考上。以后工作了就没有这么好的环境复习了。我当时还不以为然，后来想真是真理。我没考上。差了十多分。总结了一下经验，主要是数学没买专门的考研辅导书，只借了我同学读书时用的一本工科的数学书，挑考纲上有的章节看了，也没有做题目。英语和政治一直是我的强项，都在75分左右，是别人羡慕的分数。专业课他们都说考的还可以。因为我以前在图书馆还看了很多专业方面的杂志，对金融学的热门话题有不少想法。看来还是败在数学手上了。考研居然都不知道要买辅导书。也不知道有考研网。反正第一次失败的很懵懵懂懂的
接下来的日子就比较难过。一面为考研没考上难过，心灵大受打击；然后就是匆忙的找工作。其实找工作也没什么经验，老是想到要考研，而且离第二次考研的时间也只有一个学期了。如果找工作的话可能会忙不过来。于是我也和班上大多数没有考上研的同学一样，没有找工作，继续考研。
我的第二次考研
第二次考研就显得格外艰难。只有一个学期就要考研，同学都不准备找工作，都在准备考研，他们都有家里支持。没有人养我，我还是要自己养活自己的。去找两份家教做，就可以养活自己了。我把我找到的那份工作介绍给我的一位同学，自己不找了。
其实要做出这样的决定很需要勇气。也许在大城市很容易，但是在我们那样的农村，观念都比较落后，如果说大学毕业没有工作，别人肯定以为是没有找到工作，那我爸爸妈妈就要忍受很多闲言闲语，而且在农村里送女孩读书在大家眼里早就成了一种罪过了。所以我不敢回家。我不想连累父母。自己选择的路自己负责吧。心理负担非常重。
家教的事情还容易解决。朋友多，很快就找了两份可以去试讲了。但是天有不测风云。学校突然对暑假留校的同学实施收费。我们经过商量，大帮人马搬到外面去住。住的比较拥挤，考研嘛，大家住的都不太好。能在学校附近租到这么便宜的房子已经是很不错的了。我住上铺。风扇哗啦啦的转。他们只听到一声钝响。问是不是谁被撞了。她们都很快的检查了一下自己的头，结果没有。她们问是不是我啊。我说没有。然后摸了下头。我一声尖叫！满手的血。我哭出来了！不是因为痛。是因为出血啦！
他也过来了。帮我们搬家。一路上他和我妹陪我去医院。我妹妹哭成了个泪人。我也哭。眼珠都快哭出来了。毛巾换了一条，还是满毛巾的血。现在想起来都后怕。跑到医院缝了三针。头上还打了很多绷带，白色的。我都不敢出门了。这是我第一次这么严重的进医院看病。
我终于错过了两份家教。这样子跟别人去讲课肯定会吓坏别人的。我哭的稀里哗啦。
他也急了。劝我不要急。说如果他连自己心爱的人都养不活的话，他还算什么男人啊。我第一次在他肩膀上哭的那么无助。不过心里很感动。女孩子大多都是因为感动才会爱上别人。至少我是那种。因为同情对别人产生好感。就他有好感，也是因为他跟我说到他的身世，从小就没有妈妈，又说他现在刚来媒体工作，又没有关系，压力很大，并不好混。我的同情之心油然而生，有种想照顾他的欲望。自那以后我们便半真半假的开始了谈朋友。因为他说我可以不喜欢他的。只要他喜欢我就够了。其实现在想起来，当时我真是很笨，每份感情都是渴求回报的。我中了他以退为进的圈套了。
后来我就没去做家教。他答应支持我考研。他帮我租了考研的房子，跟我的一个上班的好朋友住一起。而他就住在我的隔壁，跟另外一个考研的男孩子一起。他说为了方便看我。我想我第二次犯错。天下没有免费的午餐。这句话无论何时都是真理。
开始两个月都过的很平静。他对我很好。很喜欢我。有时候他上着上着班，会突然冲回来，看我是不是在教室，或者是不是在我的房子里。他老是担心我会突然消失掉。他说我不在他身边，他上班都不安心的。其实我有很多好朋友，她们有好几个希望我能去她们教书的学校考研，又有教室看书，也有地方住。但是我还是想考以前那所学校。怕压力太大，我需要精神支柱。所以我谢绝了她们。如果我知道后来会改变主意报考了南方那所学校（因为想读公费），我也不会找男朋友。估计我现在都已经毕业了。
上午他会每天陪我自习。不过他看书心不在焉的。老是想拉我出去玩。晚上也是。还没到十点就要求我出去。说买了好吃的。怎么说也说不过他。后来就成了习惯。他每到那个时候就要出去了。把我的书包捡好，就背出去了。
夏日的湖边草地格外的迷人。我没有提防。我没想过男女关系会那么复杂。我的裙角飞扬居然会触动别人的邪念。他们都说我长了张好清纯可爱的脸。还有动听的声音。但是从那个晚上开始，我已经不再是以前他们眼中那个清纯可爱的女孩了。
我把我一生的眼泪都哭干了。我不敢告诉妈妈，实在不想让他们担心我；我连最好的朋友都不能告诉，我闷闷的哭了两天。泪珠成串的掉到书上，我的眼睛模糊了。眼睛肿的象灯泡。我两天没有跟他说话。
他看起来很高兴。说他知道我保守，也许这样能留我在他身边，我就会乖乖的跟着他。知道我又不敢去法院告他，因为谁都不会相信男朋友会怎么样自己的女朋友。他后来也发现他错了。我更加瞧不起他，而且随着考研日程的迫近，他也越来越担心我会因为报仇而离开他了。
我知道他对我很好。他对我绝对是真心的。因为要长期伪装的话也辛苦。有一次他对我说不知道他怎么做才能让我高兴。叫我告诉他。他说他是真的爱我，叫我看着他的眼睛，相信他。他哭了。
他老是会重复的问我一个问题。是考研重要还是他重要。他说他希望我考不上研，就可以乖乖的嫁给他。考上研了肯定会不要他了。 我说两者都重要。真的没法比较。
他不满意。我知道如果我说他重要连他自己都不会相信。因为读研一直是我孜孜以求的目标。 其实后来我已经很喜欢他了。人都是有心的。他每天早上很早去跑步，经过我的窗前都会轻轻的唤我的小名，把我寝室那个上班想多睡会的女孩活活气死。他会给我到山上打一瓶泉水回来。虽然住这么近，但是我去上自习的时候他还没起床，我自习回来的时候他还没回来，他要从单位坐两个小时的车才能到这，回来的时候我已经要开始睡觉。连拉拉手的空隙都没有。虽然近在咫尺，我甚至感觉的到他在隔壁均匀的呼吸，可是好像离我又那么遥远。我每天都很想见到他。他也是。我甚至都不想让他去上班，叫他陪我去自习。他说他没有办法，他要养家糊口啊，要养活我和他爸爸。所以有时候他陪我去自习从我身边走开去上班，我都会很难受。心想，离别很痛苦。而且每天都要面临。真难受。以后要是每天都上班八小时，那不是八个小时会见不着面，那不是很难过啊。她们都怀疑我怎么看得进书的。看是看的进的。只是需要时间去消化他给我带来的欣喜和难过。心理波动比较大。
他真是很好，当他工作稍微轻松一点的时候，他就开始照顾到我的生活的方方面面。他会连橡皮、耳机这样的小东西都给我买好，甚至袜子也会帮我买好。还给我买了个女式的皮包做书包。真可爱。冬天的晚上自习晚了回来我害怕。他每次都风雨无阻的去教室接我下自习。他真的很温暖。如果我不想走路的话，他会一直把我背回寝室，累的满头大汗也不说辛苦。
我把他看的比亲人还亲的人了。我们成了同学眼里羡慕的神仙眷侣。其实我第二次考研很轻松。因为专业很熟，学校又不太难考。心想应该稳操胜券了。所以他拉我出去玩的时候我还是可以陪他的。我知道他不喜欢我带着书。我后来上班的时候才开始理解他当时的心情。
到我快考试的时候，他终于忍不住搬走了。他说他再也无法忍受每天坐四个小时的车去上下班了。他搬走了。我生气。虽然觉得他也确实是太辛苦。不想理他。我想看看我自己这么坚强的性格能忍多久。反正他打我呼机我是不回的。到第三天的时候我打电话给他，我还没开口自己就哭了。他们同事都在笑，说还没到三天就想思念成这样了，真像个小孩子。我呜呜的哭。后来在考试的前一天我也搬到他那去了。因为离考点近。他可以送我过去考试的。
也许我搬家真搬的不是时候。我的那门专业课后面还有一点点没翻完。恰好那天教室爆满，根本找不到位置。现在想来，觉得最后翻那一遍真的很重要。有的题目也许你认真背过，背的滚瓜烂熟，甚至你都记得在书上的第几页，大概有多少行，但是可能由于你没有翻最后一遍，到考场上可能已经完全记不得；如果你翻过，就是记得其中一两句，都会提醒你记起所有，但是你就是连提醒的句子都忘了。真失败。我想。我可能就是败在那个7分的题目上。完全记不得了。也许哪天真不该搬家。不搬家我就会把剩下的翻完。到了他那里，哪还有我看书的时间。
考完他去接我。我在车上开始默默掉眼泪。考完的时候我就觉得那门专业课没考好。他知道我难受。他说他以前老希望我考不上，老拉着我出去玩，其实现在看我这么难过，他都宁愿我考上了，虽然我考上了很可能会离开他。说是这么说，但是我知道他还是很高兴。他鼓励我再考一次。保证再也不打搅我。
成绩出来。我以两分之差与南方那所学校失之交臂。我没有哭。我都已经全身麻木了。同学都不相信。其他同学有好几个考上了。而我的成绩那么好。我无语。几乎跟所有的同学都失去了联系。我开始怀疑自己，开始彷徨。开始自闭。
我的第三次考研
他知道我难过，开始鼓励我再考。但是他希望我就报本地的学校。还帮我买了一大堆那个学校的辅导书。但是我到后来报考的时候，还是报考了第一次报考的那个学校。报考的是国际贸易。其实总结第二次的教训，是因为考的学校不是太好，所以没有动力和压力。我这种人是在压力下会愈挫愈勇的人。我也不想轻易放弃自己的理想。他叫我考的那个学校让我觉得没有动力。我压根就不喜欢在这样的地区学经济。
两次考研都没有考上，对我是不小的打击。但是我没有沉沦。加上他总是逼着我结婚，看我决心这么大，又开始重复问我到底考研和他谁更重要。有时候半夜三更把我摇醒，一定要听到他满意的答案，但是我说了他又怀疑。可以说，他当时比我更变态。我们俩都有些心理失常了。
当考研这个主要矛盾暂时消失的时候，别的矛盾又来了。我不想跟他吵架。不想再连吃饭都要用他的钱。所以我偷偷的去了广州找工作。其实我们也吵过架。他从来都没对我吼过。但是我记得那次他说过他找我倒了八辈子霉。虽然我更严重的先骂过他，但是我知道他伤了我的心。
我毅然决然的去了深圳一家单位上班。发誓再也不要见到他。虽然在去深圳的路上把一件衬衣哭湿了，但是我到了深圳，确实有好几天没有给他打电话。想到他找不到我我就开心。我给我同学打电话，她叫我别这样。她说那天我去广州找工作他联系不上我的时候不知道他有多着急，给我的每个朋友打电话，说可能要请假去广州把我找回来。说我人生地不熟的，很担心我，怕我丢了。
我的心里一感动，想起以前他对我的好，就不跟他一般计较，给他拨了个电话，他在那边高兴的叫起来。真让我掉眼泪。其实自己还是很喜欢他的。我们还是继续。但是我还是固执的选择了工作。我不想再做一条寄生虫。从小到大，做父母的寄生虫；毕业考研，做他的寄生虫。我也厌倦了。我必须要找回自我。找回自信。我进了一家有名的外企。所以工作半年多到我回来考研的时候，基本上已经把我的生活费赚足了。我在学校附近和几个考研的朋友一起挑了个环境好的地方的房子，还报了12月底考试的剑桥商务英语。
第三次考研的时间很紧张。光是那个剑桥商务英语的的辅导班上课就占了我差不多一半的晚上的时间，还有周末的白天，平时的早上有时候还要练习口语。晚上睡觉前还要听英语，耳朵都听的流脓了。剩下的时间就看考研的书了。还好。全部是以前看过的书。我只有周末的时候才会过去看他。他有时候会陪我去那个英语辅导班的课程。他现在上班比较悠闲了，平时有事没事就往我这边跑，但我要上自习，没时间陪他，他现在陪我自习已经坐不住了。他觉得没趣，就走了。有时候他来了，我就让他在我的床上休息。我自习去了。他就在我床上乖乖的睡一觉，然后就走了。他说他只是想看看我。其实我知道他想要我陪他。但是现在我真的没有时间。
我希望他给我鼓励。因为我这个时候最需要他的鼓励。他是我的亲人，比亲人还亲的人。在一起这么久，挨都挨亲了。还记得那个时候我最高兴的事情是晚上上完自习，在电话亭给他讲电话，跟我一起的那个女孩子说我们每天打电话居然还有那么多话说，真是奇怪。我说我们还没讲完呢，明天再讲了。
我希望有一天，他能送我去我理想的学校读书，他就酱家长一样，陪我注册。我会觉得很骄傲，我有个这么了不起的男朋友，在我的考研路上，这么执着的陪我走过，无怨无悔，我会把我考上研的一半功劳归因于他，好好陪他，让他知道，其实我是一直最爱他的人。但是我的这个梦想没有能走入现实。
也许是我太忙，也许是我的太独立，也许是我太要强，也许是我瞧不起他，也许。。。。。。我知道有异样。但是没怀疑。因为还有十多天就要考试，我知道这个考试对我一生都很重要。而且自己也信心百倍的准备考试了。
他有一次骂我很差劲，我吃了一惊。他还嘲笑我给我家里寄了钱，说了第七次了！我好像有预感，但是当时并不强烈，也不想找他说清楚。我只是跟他说，我希望不管发生什么事，等我考完再说。但是他没有等到我考完研。在2003年的那个元旦。他跟我说要分手。他说女孩子要那么强干什么。简直是青天霹雳。从来没有想过。也从来没想到是他提出。
他说他跟别人已经谈了两个多月了。确立关系是在一个月前。有个女孩拼命的追他。说如果现在不跟我分手他就这辈子都没机会跟她在一起了。算了一下，正好是我最忙的那段日子。真是岂有此理，我在前面冲锋陷阵，他居然在后院放火！
好个自私的家伙。我的第一反应是骂他。第二反应是劝他。第三反应是求他。原来往往伤害你最深的就是你身边最亲密的人。
想起考研为了煎药回了趟家，搬了一本书看，连妈妈都开始冷言冷语。说我看了十几年的书怎么现在连工作都找不到。还说我要向我收房租什么。让我心里凉了半截。心想，幸亏还有他可以依靠。可是现在连他都没了。
这么亲密无间的感情都可以突破，这世界上还有什么是可以相信的呢。我没有说话，在他面前晕过去两次。考研，我的考研梦，我这样子还能去考研么？
到后来我已经躺在床上动弹不得了。有七天七夜没有吃东西。吃了都想吐。同学都赶过来看我，劝我。我知道我已经奄奄一息了。他不接我的电话，还跑去了那个女孩的城市。
我突然想自杀。当然，自杀之前先给他打个电话。马路上车身呼啸而过，我就想撞车。但是我发现自己终于晕倒在电话亭旁。
朋友帮我找来世界上最伤感的磁带，我听着听着身子开始摇晃，思绪开始蒙胧。我求生的意识让我赶紧爬起来。去买了张电话卡，逐个的给我熟悉的朋友打电话。
我怀疑自己快疯掉了！ 我老是想起他对我的好。他的身影挥之不去。
我已经不再怪他离开我。但是我忘不掉他。想起的全是他对我的好。但是他已经不在我身边。他再也不是我的乖家伙。他不再属于我的。他答应过我要一辈子陪我的。怎么可以这样言而无信呢。
书上说爱一个人，就要尊重他的选择。但是，为什么我的心这么痛呢？
他们都叫我干脆休息半个月好了。然后直接去考试。只要能上考场就行。听起来似乎不难。其实很难。
哪天如果你突然发现几乎填满你的整个世界的人突然消失，你会觉得自己都没有任何内容了。我心里很空空落落。我才发现我除了考研，他就是我生活的全部，他如果知道，就不会苦苦逼问我考研和他哪个更重要这么幼稚的问题了。
我记得我们老师说过，学经济学的人是不会为情而死的。已经有多少非经济专业女生跳入湘江，成了地下冤魂。难道值得付出生命那么宝贵的代价吗？我真的应该像我们老师所说的先做一下成本收益分析，连机会成本都算进去。看来还真不能死。我一直这么优秀，要是为一个这样的人死了，岂不是很不值得。
于是我花了两天的时间给他写了绝交信，她们以为我要写小说了。信里说的很刻薄，因为我不想回头。我知道断了回头的路，我就只能勇往直前去考研了。
我从床上起来的时候，身上的棉衣都已经显得很宽大，本来以前穿的很饱满的。现在穿起来都成长袖善舞的了。去称体重，瘦了12斤！我轻飘飘的只有84斤了，打破了这么多年来的纪录。
现在想起来，失恋还真是个最好的减肥方法。不吃东西。连水都可以不喝。躺在床上白天晚上整个儿的都失眠了。我已经七天七夜没有睡过觉，也没有吃过东西，她们都说是奇迹。他来看我的时候，他都被我这样行销骨毁的样子吓坏了。他说他不知道我有这么爱他。
他给我买了补血的药来了，给了几千块钱给我。我还没等他出门，就把钱扔到他脸上了。东西也丢出了门外。 我不知道自己怎么会有那么大的力气。我都已经没有力气起床了。
寝室好久都没有欢声笑语。以前他们都说我是个快乐的小精灵。他们都说要陪我去爬岳麓山，正好遇上了多年不遇的大雪。 我们玩的很开心。真的。还拍了很多照片。但是下山的时候我又想起他，开始哭。
我终于开始去教室上自习，眼泪啪嗒啪嗒的掉在书上。 其实我不是一个爱哭的女孩，相反，我很爱笑，而且还经常搞笑，但是我再也笑不出来了。 我也看不进书。 怎么办呢？我真是不想前功尽弃。我怎么这么没用呢。
但是我知道我不会再去自杀。我知道我会努力去考完这场考试，然后我会马上去深圳上班，找一份累死累活的工作，花上一年，或者两年的时间，甚至四五年，把他忘掉。彻底忘掉。 也许他找到了他的最爱，也许他对我付出这么多已经足够，也许是我对他要求太高。 我知道自己喜欢打击他，然后他做什么我都不满意。他也哭着问过我，说他这样对我，还有什么不满呢？叫我说出来怎样才可以让我满意。但是我没有在意。也许我把他看的太轻，让他没有成就感？ 也许我不太善于经营爱情，但是真的是没有时间，我想，鱼与熊掌不可兼得，时间有限的情况下，我必须选择重点。 一万个也许也没有用。这样的人真应该千刀万剐。但是为什么我还那么想他呢？ 我把书贴近眼睛，还是看不进去。
这座城市我都呆不下去了。哪都有我们的足迹。我需要找个荒凉的地方进行一下自虐。唯有自虐，我才能感觉到疼痛，才能发现我还是我自己。 其实考研一直都是我的追求，他的出现只是个外因。并没有改变本质。我不是说过要坚定不移的走考研的路么？
我又试着去想他的不好。譬如说我给家里寄点钱，他会念叨上七八次；叫了一年给我买手机，却一直都没有买；还说了很多次买电脑，更没有；说去张家界，我当时就压根不信。他在分手之前对我百般挑剔，分手的时候又颠倒是非。还生怕我缠住他不放，甩不掉我。他还说他并不是天生就应该对我好。你以为你是谁。我没考上研说他也有原因，他就说是我自己考不上。说你不信，你考上给我看啊。
呵呵，我终于找到要考上的理由了。其实我是谁，自己当然清楚；我怎么样考不上，考不考的上，我也清楚。不是他说了算了。 妹妹过来看我，看到我这么消瘦，心疼的掉眼泪。
亲人毕竟是亲人，以前他老觉得我对我妹妹太好而吃醋，我妹妹也觉得我对他太好而生气。其实这又有什么可比性呢。不过现在想起来，花那么多时间和心思，还不如去交几个好朋友。亲人还是亲人，朋友也还是朋友，男朋友关系最好，翻脸的时候却比陌生人还陌生，还要落井下石，不管你的死活。一点情分都没有。
我想起我在分手的第二天还摇摇晃晃的给我妹妹炒了很多菜，有她最喜欢吃的唐人神的香肠，还有嫩嫩的厚厚的喷香的香干，还煎了四个黑黑的葱煎蛋，提了两个柚子，当我送到她手上的时候我已经连站的力气都没有了。我没有告诉她，她还在期末考试。 妹妹说姐姐你还是最棒的。一定要去考完。 那是。我不去考，我就不是我妈妈的女儿了。 他看了我的信，气的要撞墙自杀。我要的就是这个效果。
我最后三天终于可以平静下来看书，一天翻完了那本厚厚的政治书。数学做题目已经来不及了。本来买了15套试卷，准备一天做一套的，现在已经来不及了。 我从从容容的上了考场，除了数学。其他的考的还行。不过走出来的时候我已经没有力气了。 他从外面回来，跟我说他喜欢两个都喜欢。但是做选择是世界上最难的事。 我考完就向一个同学借了三千块，因为我自己的钱已经只剩下五十块了。赶快去买了诺基亚的手机，很是扬眉吐气。然后买了几套新衣服，我已经好几年没穿过漂亮的新衣服了。第二天就跟我同学一起豪不犹豫的踏上了去深圳的列车。 其实要忘掉一个人真的很难的。即使在深圳这样热闹的大都市。
我没有他的消息的时候我过的很好。在新的环境下工作，有一起进去的玩的很好的同事。但是他三番五次的找我。害我一年半的时间换了八次手机，还不得安宁。 我想，我原谅过他第一次，其实没有必要原谅他第二次。在非典那么严重的日子里，我安慰着他，陪他走过情感的低潮，成了他感情的抚慰品。
当我像炼狱般的一边上班、加班还要一边准备复试的时候，过的是一种什么样子的生活，现在都难以想象。我只知道以前我在深圳上了半年班都没有长过一颗痘痘，但是这次长了满脸。在深圳还只长大痘痘，到广州读书的时候就长了很多小痘痘。开始毁容了。这就是我失恋的印记。 他的出尔反尔让我气愤，让我心痛。
俗话说，如果别人欺骗了你第一次，那是他的错；如果他欺骗了你第二次，那是你的错。
我想，我何必这样被人作践呢？我怎么变成这样一个人了？ 所以当他一年半以后还打电话找我，说他想离婚，再过来找我的时候，我火了。 他后来路过广州，不知道怎么又知道了我新换的电话号码，半夜三更打电话给我的时候，我的冷漠的让他无法相信。
我想，这就是我。是时候放开这份感情的时候了。不要一辈子困在要死不活的情感世界中。我还有很多事情要做呢。读研至少要学会怎样调整自己的心态，这个最重要。 我虽然没有考上我梦寐以求的学校，但是调剂到了南方的一所名校，现在过的很好。虽然我依然要去赚钱交我的学费和生活费，但是我心里很踏实，觉得欣慰。当然，如果我考上了自己喜欢的学校和专业，当然跟现在有很大不同。但是我不能让时光倒流。我没有办法。我只有珍惜现在。 想来想去，他也只是我考研过程中的一名过客。我现在坐在宽敞明亮的学校宿舍，坐在自己买的电脑面前，感觉舒适。我想我再也不是当初柔弱无比的小女孩了，也不会干那么多的傻事。我想，经过这样一次经历，没有任何困难可以难住我了。
考研的过程让我成熟，读研让我理性，敢做敢为，所以我庆幸当初坚持下来。怎么可以为了别人而轻易放弃自己的追求呢？你们说是吧？ 我把这些感受写下来，希望能给人考研的同仁以鼓励。因为我考研的时候，考研网上很多朋友的文章都曾经鼓励过我。 最后祝所有考研的朋友都如愿以偿！
