考研路上爱刻骨铭心 441分背后

2002年的11月18日，这是一个影响大到足以改变我人生的日子。那天我稀里糊涂的就答应去帮朋友代考高数，结果自然可想而知，被学校勒令退学。我就这么为自己这次可能算得上是一辈子最愚蠢的错误付出了代价。

那一刻，我觉得天翻地覆了。

我想我是感谢瑛的，请原谅我用了这个不能免俗的说法，尽管我同样衷心感激在苦难来临时给予我数不清支持的至交好友，他们都为我无尽惋惜，可瑛不是，她是在为我痛心。而这个消息对于远在千里之外的家人来说，更无异于是晴天霹雳。在那之后相当长的一段时间里，我的生活内容大多都被朦胧的灰色所笼罩，除了来自她掌心的温暖，可以说，是瑛不断的鼓励让我在回首这段过去时能够庆幸，那些日子里并不完全只有苍白。

时间能够冲淡一切，如今回忆起来时，偶尔会暗笑自己成为万中无一的倒霉鬼之外，但我从没想过为自己的过失去找寻任何借口，错了就是错了，怪不得别人，不是吗？在离梦最近的地方，我跌倒了，但我没有想到过绝望，人孰无过，一个人所犯的错误只能用他之后的努力去弥补，我不要也不会做出任何逃避的懦弱行为。所以当瑛告诉我她会一直陪伴在我身边支持我的时候，我没有自卑的要求她离开我，因为我不会丢掉重新为自己也为她拾起幸福的决心。时间如流水细沙般逝过，一次过失换来的是永生铭记的经验教训，我也会更加努力，加快脚步去找寻回失去的辉煌。瑛可以笑着问我从高高在上的顶峰跌到不见天日的谷底是什么感觉，我同样可以淡然一笑，其实当时我还不知道，这一切都因为有她支撑，我也应该知道，我们的未来需要我义无返顾的勇敢承当，她一人又怎能负得起这许许多多重担。可瑛没有丝毫怨言，她只是默默的将这些都放到了肩上，两年了，即使现在她的心已离我远去，可我仍然知道她最想听到的是我的好消息，而现在我也终于看得见来自于自己心底真正的笑容。一直想跟她说一句，难为她了，但我始终没有，我更愿意用行动来表达，或许我做得并不够好甚至可以说从某一个角度来看是失败的，但我真的已经尽力了。有些事情，或许就是注定了的吧，但我非常确定，在那半个月的时间里，她为我牺牲了太多太多，以至于每当我在任何时候回忆起这段旅程时，心里都只有感激，感激过后，剩下则是深深的叹息。

冬季学期开始后，别的同学继续着上课、吃饭、抄作业和操机的轮回，而我则成为了校园里名副其实的“自由人”。开始还跟着大家一起去课堂上旁听，因为复学后要上的还是这些课，与其浪费时间不如早作准备，不过坚持了两个星期就放弃了，毕竟没有了考试的压力，自然就没有动力。

那年冬天，离元旦还有两天的时候，我约瑛回家前见个面，本意是互道祝福，而当我看清楚是她和室友谈笑着走近时，我一瞬间便呆立在原地不动。是的，我没有看错，飘逸的披肩已不在，代之以整齐的刘海，发线随风丝丝飘扬。一切无需多言，我想我在那时就猜到了一切，只是需要时间去确定而已。陪着瑛走了走，良久相对无言，终于她打破沉默，她告诉我说，我们其实并不合适，所有的都应该就到此为止了。

不知不觉又走到了那个我们去过很多次的大教室门口，推门走进，看来是该跟这里道别了，我问她刚才说的是不是真的，转过头来，只看到她肯定的表情和埋在泪光里的双眼。我问为什么，得到的回应也只是沉默而已，我再一次问为什么，依然是沉默。我站起来，转身出门。之后看着她骑车远去的背影，我没有问为什么，我已不知道问为什么。我们答应彼此往后若面对困难一定会勇往直前，我们俩人都放下了心，我们俩人真的放下了心？

有时候，有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不朽。可是我，有时候，宁愿选择留念不放手，等到风景都看透，也许你会陪我，看细水长流。

抬头望，明月正高照，直照心中百结未了。但我心，像白雪比月光亮，习惯披清风远飘。

现在每次我乘着车沿广中路开过时，心里就会充塞进许许多多种味道，难以言述。因为我还记得清清楚楚，在我被迫离开前和瑛沿着这条路走过，那个晚上我们将两旁的很多景物放在了身后，一直走到了中山北路的高架桥下，一直到我意识到该回头了，虽然从心底里那么不舍得。在我路过柳营灯市的时候也有相似的感觉，只可惜，那个雨天给我留下了那么一点点遗憾，没能选到一盏中意的台灯来在瑛的新书房里留下一些真实的感受。日子一天天过去了，其实那时真的好想告诉她，以及我的所有朋友，我的心深处还是没有想过要放弃，我希望在某一天过后可以完完全全丢掉这压在心上的包袱。可是，我却渐渐的失去了勇气，沉沦在每天不知其味的生活中了。

我告诉自己，我不是这样的，我还是会很勇敢的去面对我犯下的错误和将要承担的结果的，的确，我想得没错。可是后来慢慢发现，可能是自己最初把一切都想得太美好了吧，殊不知这世界上有很多事情都是紧密相连的，在失去了一样宝贵的东西后，很有可能接下来就要失去另一样同样宝贵的东西，而我却没有对此作好准备，才会在后来接受不了这自认为是突如其来的打击。其实这都是我自己一手造成的，我除了面对，没有别的选择，我也必需面对，原来我以为我是坚强和勇敢的，可在经历了这些后我才发现自己并未有想象中的坚强和勇敢。在瑛离开之后，我开始了浑浑噩噩的生活，每天只知在寝室上网游戏，到最后甚至连该怎么生活都没有主意，麻木不已。

回家前瑛来送我，在车子开动后我奔向车窗朝她挥手时，我并没有想过节后等着我的将是一种什么样的生活，我只想回去尽全力调整好自己，我对自己也对瑛承诺，如果做不到这点的话我宁愿选择不再出现在她面前。虽然遭遇了前所未遇令我颓然的苦难，但终究回到了家，感受到了来自于亲人无论如何都不会改变的温暖和关怀，这期间还有很多人是值得我铭记于心的，如果不是老朋友们苦心酿造的笑话故事，还有一语洞穿我心事并且让我暂时抛开顾虑的鞭策，或许我根本就没有再回到上海的勇气，或许现在我可能已经站在了我家附近某一个小店的柜台前。

除夕夜瑛发来消息，“昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生”，语带双关，不由得我不明白。好朋友们也纷纷传来祝福，吃完年夜饭和老朋友们去会址前的纪念广场放烟火，至此告别旧岁。可以肯定我是一个执着的人，虽说一个人如果太过执着往往有害无益，但我始终认为那要看什么人、什么事，那夜在爆竹声中恍然大悟，我最重要的理想还等着自己去追寻，尽管看来未来的一切都变得模糊，但我仍然是可以做些什么的。

春节期间某日去看望婕，她刚做完视力修复手术，需要多多休息，之后我终究失去当面向她诉出一切的勇气，三个月后才将自己半年多来的心情故事邮往她处。之后她发来消息，一切回去再说。

元宵那天，我拎着行李走出了上海站北广场，我不想让自己的经历在某一时期成为空白，我不光可以等待我生命中下一个契机的到来，还可以去追寻和创造。

而对于瑛，我承认，其实我已经是有所准备了的，因为我不止一次的察觉到这是她真实的心意，正因为我了解她，知道凡是她下定决心了的事情，我不可能改变。不过说真的，虽然知道已经无法挽回，在真正面对瑛时的我的心情还是复杂和煎熬的，最终对她的感情也还是会超越一切，亦会忍不住抛开一切说“重新开始”之类的话。提到这一点，我只是希望她能明白，我并非有意不尊重她的决定和选择。

到了学校，第二天室友们都陆陆续续回来了，大家也在忙着互道新喜，我托瑛的室友将东西交还给，却没想到能在楼下撞见她本人，她仍是一身素雅，外加一顶别致的帽子，画面定格在那一刻，我万料不到自己会如此惊慌失措，连一声问好也忘了亲口送出。而转眼间她又已远去了，长久以来对她的思念在这一瞬间满溢，我连忙拨通电话，邀她下来再坐一会，而她告诉我说，没有这个必要了，我没有听错，我一次又一次重复着我的问题，她也一次又一次重复着这个答案。终于我一下子挂掉了电话，之后我尽情的在校园里奔跑着，任自己的泪光在夕阳里飞洒，因为我知道，以后永远都不会有这样的机会了。我一口气跑到河边的石凳旁，或许我是脆弱的，也或许是原来并不脆弱的我经历了太多的伤痛后变得脆弱了，我像个孩子般，伤心的哭泣了。踏着黄昏淹没的时候，我给自己的这个故事划上了句号。不过也是在那以后，我懂得了，无论遭受到多么大的不幸，我们都要学会生活。我回这里来是为了实现我半途折戟的理想，我还有接下来一件又一件的工作。我也相信，即使是那些一度令我们无法承受的痛苦，也并非完全没有价值。

突然想起了最喜欢的足球，以及我最欣赏却在世界杯上连续失意的阿根廷队，一次又一次的冲击，一次又一次的无功而返。难道这世界上有一些人的命运就是如此？寒风萧瑟，霜冷长河，冰天雪地，我一眼望过去，双眼早已模糊，我就这么没有方向的在荒漠中走着，眼中也只剩下一些没落的神采而已。

之后幸得同学帮忙联系了几份家教，不再无事可做，往返路上看着一个个忙碌的人匆匆而过，逐渐明白了生活的含义，那决非是在睡梦中留连于无限的遐想，樱花盛故，一夜衰落，悲壮得令人感动，但是那么多的高楼广厦，却有着坚实的基础，是一块又一块砖石泥沙牢牢堆砌起来的。

是巧合吗？生日那天甫一转过路口就望见你骑着车朝这边过来，可是我不得不选择回避开来，但我仍然很感谢你给我带来了这阵风，毕竟这阵风是因想你而引起。而两天过后你的生日呢，就这么静静的度过了吗？我上好课从铜川路上学生的家里出来时，眼前浮现起红烛里映出的我最熟悉的那张笑脸。”

一路风雨飘摇走了过来，可是我的身边已感受不到她的温柔。我一直都在找寻她，即管茫茫人海，我一眼看去也会觉得苍白无力，可是我并没有真的放弃过。

又到了珞珈山下的樱花盛开的时候，三月的天空樱飞似雪，而我也在这阵风中，同时幸福和伤悲的想念着她。