考研路上爱刻骨铭心 441分背后

得知瑛的病情已经是两个月以后的事了，就和很多小说故事里描述的一样，我是最后一个知道消息的人。时值梅雨季节，隔着玻璃窗，听着滴答的雨声，瑛的室友告诉了我一切，她说瑛本来打算一直陪在我身边，守护我，直到我完全走出阴影的那天，她说如果不是因为医生的要求，瑛是说什么也不会剪去心爱的长发，她说她为瑛做的这么多感到不值，因为我后来的表现只会让人感到失望和痛心。我就这样静静的聆听着，泪水早已浸湿心的每一个角落。

或许是因为面对学业的精神压力太大，或许是长期以来太过劳累，或许还有许许多多其它未知的原因，瑛在进入大三以后终于不堪重负。精神性脱发，我知道这对她来讲意味着什么，这是一种对健康几乎没有影响的病，但对容貌来说却是致命的。我终于明白了她所说的原因是什么，我曾苦苦追问她，我们彼此的真心曾经如此坚决，又有什么能够将我们分开。而今所有的困惑都在顷刻间烟消云散，我没有丝毫的犹豫，我要回到瑛的身边，我要尽自己的全部努力让她幸福。那时的我，没有重整旗鼓的成功者的姿态，只有面对生活无奈的叹息，但我仍尝试着慢慢的去重新打动她因为病痛而几乎破碎的心。无数次的约见，瑛总是避而不见，或许她最不愿意让我见到的就是她现在的样子，因为她曾说过要在我面前永远展现灿烂的笑颜。无数次的等待，始终没有结果，只留下自己在雨中惆怅的身影。我也曾无数次的告诉她，我要回来，因为我压根就没有想过离开，这并不是因为什么所谓的责任，所有的一切，有一个理由就已经足够了，那就是一份真实的爱。我在自己十八岁时开始渐渐明白，喜欢一个人是什么样的感觉，两年过后，当我爱上眼前的她时，我才发现，原来所谓的爱，就是在彼此的心里，对方远比自己重要。

某个周末去做家教，辅导材料力学，给学生讲着讲着不由得就想起过往和瑛一起复习这门课的情景，满脑子尽是从前的影子乱窜，这也是我印象中唯一一次没有讲好的课。回来的路上也是神情恍惚，连电话响了也没有听到，后来查看未接来电，竟然是瑛打来的，激动不已，连忙回拨过去，她约我晚上在学校附近的麦当劳见面。

华灯初上，坐在我对面的瑛看上去已经憔悴无比，说实话那时的我根本就谈不上去教会别人坚强，但我还是下定决心，一定要让她脸上重现笑容，首先我要让自己好起来，才有资格去保护她。看得出她内心的煎熬和犹豫，但我还是伸出了手，终于我能够重新感受到来自她掌心的温度。那一夜，我和瑛推着车慢慢前行，一起看路上的万家灯火，其实我们都明白，经历了太多太多的曲折，终究是无法回到从前的了。

你给了我一刹那，让我宠爱，再给我一辈子，送你离开。

我和瑛定下一年之约，让我送她到这一段旅程的终点，等到她实现理想，迎来鲜花和掌声之日，就是我离开之时。因为我知道她心里最看重的是什么，我会和她一起努力，等到我可以放心离开的那一天到来。

初夏来临，瑛逢周末要去上数学和英语的辅导班，加之平时有课，我们见面的机会已不如原来那么多，但每个周至少会抽空一起整理和总结之前所学。随着瑛的复习渐入状态，她的某些问题有时也会迫使我呆坐半晌。某一日阳光普照，我伏案多时才给出解答，抬起头来发现瑛正淡淡笑望着我，我问她为何傻笑，答曰因为想起了从前一起心无旁骛用功读书的日子，我眼珠一转，问难道现在不是么？瑛微笑不语。我才突然发觉，这样的感觉远离我们已经很久了，我们因为有共同的目标走到一起，其间无数波折，现在又能因为此而重新坐在一起，除了努力的去实现它以外，其余的都显得不那么重要了。那年五一正值“非典”肆虐，学校被迫取消长假，我们每天都在教室埋头苦读，那段时间人心惶惶，瑛从家里带给我一个饭盒，至今仍藏于柜中。我想我得感谢瑛，让我有机会陪她一程，因为在此期间她不断的教会我去适应新的生活，包括可以预料得到的，以后没有她在身边的生活。

当人专注于某件事情的时候，时间往往过得特别的快，接下来就是号称上海几十年来最热的夏天，连续高温四十多天，在这个暑假里，所有留校的人都不可避免的经受着来自于大自然的考验。只有午夜的微风稍带一丝清凉的感觉，望着天上繁星点点，想到累了一天的她应该已经早早进入梦乡了，不自觉露出微笑。坐在阳台上仰望苍穹，追忆往日种种，感慨万千。七月堂姐持全奖通知书赴美，我们全家往浦东机场送行，一路上我言语甚少，内心却波澜壮阔百感交集，之后我定下目标，有朝一日定要踏上漫漫求学路，与大姐和四姐相会于异国他乡。

半年过后，瑛的病已经完全好了，但头发仍需用心保养，故再难见往日的轻舞飞扬，取而代之的是短发的清新亮丽。身边的同学们，工作的、考研的、出国的，都已经开始为各自的未来作好准备，而我，也已经走在了新的路上。

我想我得感谢我所经历的，欢快的、痛苦的，得到了的、又失去了的，我想无论怎样，它们都足以在我的心里划过一道长长的，足够深刻值得回味的痕迹。我早已经重新拾起了放下的书本，摊开来为复学后的更多考验作着准备，我早已经立志重新放飞希望，走向那更广阔的，更自由的一片天空，我早已经把理想、信念和家人对我的期望融入自己的血液，并立志用一生的努力来对此表达尊敬和感激，我早已经知道了，把该抛却的抛却，而把该握住的牢牢握在手中。曾经我很痛恨自己，以前的自信早已不复存在，事实上我应该早就可以走出阴影，重新快乐的开始生活了。可不知何时起，自卑悄悄的塞满我的心灵，我孤独、迷茫，麻木困顿、自伤自怜，甚至漠视眼前的任何一切，不断的伤害着每一个真心爱我的人，让他们为我痛心疾首。我无数次的想要寻求改变，但最终都只有空话没有行动，我仍然无法摆脱那些莫名的悲痛，直到有一天我真正明白，我的心不应该就这样静静的死去。我想对我伤害到的每一个人都表示歉意，往事无可追，我们每个人都根本没有必要也不值得被过去套牢，那么就让那些该忘却的都随风而去吧，让我带着过去留下的警示去到将来。我完全不用提什么回到过去，我只要去到将来，我应该清楚的知道，我所要经历的波涛起伏才刚刚开始。

世上自古就有这样一种特殊的天才，他们的功业，即使不是高入云霄，改天换地，却至少是不可理喻的，他们以自己拗转正常生命成长链的成就，使我们的日常生活常识猛不丁受到沉重打击。其实天才最神奇之处在于他完全无意卖弄天才，纯青炉火、宠辱不惊、渊停岳峙，却又和少年心性完美的结合在一起，这使我们赞叹之余只能再忙着感叹，世界的确是诡谲多变的，霍金、莱蒙托夫、李昌镐、郭嘉，这些撞击人心弦的名字，与及他们分明逸出常理的成就，可以说从来就是让人佩服得五体投地。

我深信自己不是一个看客。从现在开始，从这一天开始，我只需要努力去证明这一点，甚至只要我做了，结果已经不重要，我再一次的完完全全静下心来，丢弃了对过往的留连不舍，向下一个目的地进发。复学以后，我的眼中完完全全只剩下一个目标，中国一流大学的研究生，且这份动力比原来更加纯粹。

瑛考试的前一天，是我最后一次替她讲解，之后她前往同济看考场，我踏上返乡的归途。不知道那几张专业课试卷她是不是还留着，或是已经作为不愿提及的回忆丢进风中。

照例在逢年过节时往婕处去骗吃骗喝，但因忘了具体位置，只好麻烦她下楼来接我，我挂掉电话不多时便见她匆匆赶来，心中又涌起无数暖流。之后畅谈许久，得知她已经有了男朋友，无比好奇，决心有机会一定要前往武大看看，到底是怎么样一个优秀的人，才能得如此完美的她芳心暗许。不过我开玩笑说此事需得时机成熟才行，而在我考研成功之前是无论如何不会去的。四年四面，甚至以后相聚的机会更少，但我的祝福将一直陪伴在她身边。

春节过后我回校正式开始复习，每天上课的任务就是在诺大的教室里寻找到一个安静的角落，进入属于自己的书本世界。到三月份公布考研成绩，结果瑛未能打破宿命，再一次被心目中的理想殿堂拒之门外，此时恰逢一年之期已满，某日我约见瑛，得到回复还是不见了罢，当然其中不忘鼓励一番，末了说静侯我好消息，手机短信响起时我正埋头于一堆英文材料当中，看过后继续练习阅读，自修完毕收拾东西回寝，一边走一边回瑛的短信，我告诉她我会努力，但她不用等我的好消息，因为从今以后，这一切与她无关。

片片书页夹杂着那些难忘的回忆飞进风里，我不否认我曾经深刻的眷恋着，但我却又明白这些不是自己能留住的，曾经我以为自己能留住它们而义无返顾冲向前去，到头来才发现一道透明美丽而又不可逾越的水晶墙壁挡在了身前，而自己也早已头破血流，我惟有回首。我终于明白这样的幸福是赶不上的了，我也惟有告诉自己一声，无论如何，我曾到过天堂。那感觉就像大江上吹来一阵长风，吹过之后又不留痕迹，但却在我心中泛起无数的涟漪，久不散去，你说那是痛苦吗？那的确是深刻的痛楚，但在另一方面却又丰富了我的生命，让我有了异于往日的不同感觉。

什么都别说，我不想懂，至少我还拥有，美丽的梦。什么都别说，我真的不想懂，终于明白，该放手。