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我本科就读于中国防卫科技学院,专业是信息安全。
首先,我想说一下考研选专业的问题,我在理工科大学读本科,周围除了一个考哲学的外全是考理工专业的。有很多是真正很擅长理工专业,也有很多是盲从的。盲从的结果是复习时的进度自己无法掌握,总是时不时的用别人的进度衡量自己,这样必定导致被动学习。这些人犯的错误就是不知道自己到底想学什么,自己擅长什么,不知道自己喜欢什么,这必然导致没有要考上并接受良好教育的强烈欲望。我认为考研最要的是兴趣,有了兴趣才有要考上的强烈欲望,就有了先天优势。我之所以要报考对外汉语就是这个原因,学习汉语的时候我就会有一种特别幸福的感觉,记得我坐在窗前看汉语书,树影映在书上,一有风就动一下,我的心里就忽然洋溢出童年的那种特殊的单纯的喜悦。特别在读语言学的时候我会时不时的感觉自己坐在小学的教室里,那种美丽的心境在漫长的考研的道路上真的很难得。那时我规定了读专业课的时间,但是一读下来总是超时,真的是爱不释手啊。自己这么喜欢汉语,于是就在心里暗暗发誓一定要改变自己的命运,一定给自己接受最好的汉语教育的机会。回想一下那时实现愿望(可以说是欲望)的想法很急切。这无疑也是我坚持下来的一个很重要的因素。
切记千万不要“跟风” 考研,不清楚自己到底喜欢什么,而只是功利心很强的报专业学得痛苦,结果也痛苦。我本科读计算机就是吃拉这个亏,当时功利心很强,只觉得这个很容易找工作。谁知道学的时候无论自己多用功,还是打心里抵触。考研时候我毅然决定考中文,整个学校就我一个人考中文,也没有文科专业的课程,公共课和老师,我除了上大学前的高中语文课外从来没有接触过中文语言类的课程,那时真的报着“死也死个痛快”的想法去考的。当然那时候也有人说我是学习不好才学中文的,当时听了挺受打击,现在想是大家对文科生有偏见。刚开始我也有很大压力,特别是看见考研同学在一起讨论计算机问题,自己就会有一种忽然的快要窒息的自卑感,心情波动特别大,羡慕别人成绩好,责怪自己不务正业。那时侯总是梦见有人劝我换学校,醒来后再花时间把自己劝过来。现在想想那时自己的自卑劲,真是还挺可怜的。
再者,考研成功的关键在那种能考上的强烈的预感,这种预感只有通过自己才能得到。唯一的方式就是言语的快速的重复,我能从自卑阶段中走出来完全是靠这个,我睡前和早起都会在心里快速的重复一句话:“我肯定能考上北大对外汉语研究生。”每天都是重复到睡着为止,快速的言语重复根本不给消极想法任何机会,“考不上怎么办”这句话一出来就被打回去,到后来我自己骗住了自己,真的坚信了能考上。这使我彻底走出自卑,专心备考。如果你现在有象我以前一样或者更严重的自我否定感,一定要试试啊。
第三,家人和同学的支持是非常的重要。我考研能成功首先要感谢我父亲,他能接受我学转到中文并大力支持。我报考北大家里人都或多或少的表示我有些好高务远,但是爸爸总是对家里人说那是我有志气,还在同事面前夸我多有目标,多知道用功。弄得我非常不好意思,觉得如果不表现一下自己的“志气”无法向他交代。所以是爸爸的欣赏使我更加有动力,这世间有这么一个人欣赏我,我怎么能让他失望呢。爸爸很细心,考研期间给我的票票大大的多(窃喜)。还吩咐家里人不要打搅我,妈妈想我要来看我,他就阻止,哥哥打电话给我他也阻止。我真的很明白他的苦心。还有我们寝室的三只小猪对我的支持也使我感激涕零。没有她们的理解和帮助我真的不可能有今天。那时候我在屋里看书她们就把电视静音,也不会大声说话。我在屋里背书她们也说加油,一点没有因为我的过分而不开心,上课点名,作业都是她们代劳。去北大找师姐问考研的情况也是同学带我去的,北大学姐无私的帮助我心里都记的很清楚,在这里我衷心的说一声谢谢了,经过考研我真的懂得了感恩。所以记住最欣赏你那个人,记住一定搞好同学关系,这是很大的动力和优势啊。
还有一点,就是坚持。坚持就是胜利。考研每年一次,每次备考是千军万马,考前却只剩下少数看似“老弱病残”的憔悴学子。考场上每场都会有人消失,为什么大家都知道要坚持,到最后又会打退堂鼓呢?每年都有人警告大家要坚持,光明前的黑暗是最黑的。这个道理我不用多说。大家要把握好啊。
考研真的会使一个人长大,我从这个过程中得到最多的不是知识,而是懂得了人要对自己负责,不光是行为和言语,更多的是对自己的志向负责。我明白了人不光要有实力还要有自信,而且自信是自己给自己的。最重要的是学会了感恩,感谢我周围帮助我的每一个人,没有大家的帮助我单枪匹马我注定失败。切记多少付出就有多少回报,这是真理。希望我的这些肺腑之言对你们能有帮助。
2000 |
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