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2006年第二次参加考研,我选择了去复旦考试。终于知道了我日夜向往期盼的学校的样子。其实,她也是无数大学里普通的一所,有一样的自习教室,一样的足球场,一样的大楼,一样的草坪。一样的路过的男女生,也许也会有一样的爱情。我平静地站在大雨中,心情和雨水一样透明和激越。年轻的时候,为梦想真的付出过自己的心血和感情,即使后来没有得到,那也已经无悔了。因为,那样的对学业的激情,有的人一辈子都不会有。而我可能以后再也不会有。
考完最后一门出来,我请同学吃饭,他的第一句就是:“不是我触你霉头,你要是考不上怎么办?”
他仿佛就是巫师在撒咒语。第二次的分数,又是343分,一分不多一分不少,只是各科分数重新分配了一下分值。这使我后来只要看到“343”都会一阵发抖。我觉得老天在戏弄我,他想把我彻底打晕。
想不起来那些日子是怎么过的,我的大脑似乎自觉把那段痛苦的日子过滤掉了;甚至我也忘记了是怎么决定再考一次的了。
我一直在担忧这件事情,一直等到网上报名的那天。中间我考虑过无数学校,但我不能打没有准备的仗。这是我最后一次考试,不能再走不确定的独木桥。
我曾经那么执着地把未来孤注一掷,如此执着的力量,我这生,恐怕再不会有了。
一切还是需要重新准备,买华师的参考书,去找华师的历年题目。去上海报名的时候,也是走去华师的路。我也再没有告诉别人,我换了学校。只是默默地每天读政治、做英语、看文学书、写笔记,间或看些其他文学资料……日复一日,我像一个被关起来的囚犯,被困顿在我们那座小城市。不是没想过放弃,不是没有觉得政治英语看多了也会反胃,也会在读书的时候突然哭出声来。我太孤独,太迫切需要一个老师。我需要他告诉我,我的那些想法,哪些是幼稚可笑的,哪些是真正需要思考的。即使文学在当代是那么一个不值钱的学科,但在我们这些固执的年轻人眼里,它还是一个充满激情的乐园。我需要到一个可以让我充分享受和谈论文学的氛围里去,去感受那远离世俗和喧嚣的纯净。
2007年是我考研的第3个冬天。我在上海师范大学完成了我人生最后一次考研。整整两天,除了接爸爸妈妈的电话、吃饭和买东西,再没有人和我说话。考完最后一门文学基础的时候,外面阳光灿烂。我坐在靠窗的位子,瞬间有过想哭泣的冲动。铃声响后跟着人群散场,那个黄昏,其实非常美丽。人群里有和我第一年考试的时候那样懵懂的眼睛,也有和我第二年考试的时候雄心勃勃的眼睛,而我有一又经历了三年考试之后安静的双眼,静静地看我三年生命里的伟大事情,在做最后的奔跑。我想起亦舒说的:“做人凡事要静;静静地来,静静地去,静静努力,静静收获,切忌喧哗。”我想,这最后,我终于有了一颗安于平静的心,无论辉煌或者落魄,它不再像当初那样不安分或者容易冲动,也许,这也是做学问所需要的。
查分那天,依然发抖。结果比我想象中好,我没有狂喜,也没有想象中哭出来。虽然,这3年的考试生活快把我变成范进。我们的确竭尽全力,去做我们想做的事情。在这个浮华的时代,我为这些能坚持内心纯洁理想和信仰的人而感到骄傲。
最后,拿巴尔扎克《驴皮记》里的话,给自己一个安慰,许自己一个前程,给和我一样所有怀揣着梦想起程的年轻人:
“一个预感有美好前途的人,当他在艰苦的人生大道上前进时,就像一个无辜的囚徒走向刑场,一点也不用羞愧。”
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