写给08考生：我追我梦——祭奠那一年考研

　　文章摘要：说句实话，我一直都想回避，不愿去触摸那段刻骨铭心而又痛苦的记忆。可是当我来到交大继续深造的时候，我才明白，或许这一生，自己都无法将那段灰色的记忆从脑中抹去……

　　高中毕业后，听班上同学说高中班主任老师谈起过我，对我评介了一句话：他是一个喜欢逃避现实的学生。的确，我当时真的是在逃避现实，我实在不愿去面对那残酷的现实，在现实中我选择了逃避。进入大学后，我把考研作为我最大的也是我最执着的理想，我已经把永恒的遗憾留在了高考，我不想再给自己留遗憾了。到了大三，我知道没有任何人任何事能够让我放弃自己那执着的考研梦想，我只想为自己最大的人生理想去拼搏。

　　05年春节过完刚开学，我便全身心地投入到了考研复习之中。为了给自己创造一个不为外界干扰的、一个安静的休息环境，于是我在校外面租了间房，每天那里成了我的第二个家。可是我发觉我自己不能忍受寂寞，关上门只有孤孤单单的一个人，自己在一个空荡荡的房间里，想找个人说句话都没法，面对的只有那冷冰冰的大堆书籍，我知道，这样的枯燥的生活环境我得忍受整整一年。

　　皓，是我在班上的好兄弟，为了考研，他也出来住了，而且住我隔壁，我们两个有着共同的理想，共同的奋斗目标，我们那时早晨一起起床，一起吃饭，一起去图书馆、一起去教师看书，晚上一起回来，我们互相鼓励互相激励……真的很难忘那段和他一起奋斗的日子。

　　 刚开始准备复习时，有一件事情每天都会在我脑中浮现。那天上课，我带了本考研的书去教室，班上的一个男生问我“勇哥你要考研吗？”，我点了点头，“你考什么研嘛，早点找工作算了”。他当时根本不是在开玩笑，而是在鄙视我，讽刺我。我还没有考上，我不想说大话，于是我选择了沉默，我相信时间会证明一切。以后每当我考研松懈时，我都会想起那句话。

　　我知道我已经选择了远方，选择了一条没有退路的路，不管以后再大的风，不管再大的雨，还是再大的浪，我只能勇往直前了。

　　渐渐地，我开始慢慢适应了孤独一人的感觉. 还记得我把一句励志的话帖在墙上，那样每晚一躺在床上一早起床就能看见对面那句激励我的话。在自己小小的房间里,最享受的事情是当每天回到房间里，想到自己一天学到了很多知识,然后大大的伸个懒腰，躺在床上的那种充实感，让我更加坚强地去忍受孤独与痛苦。为了自己人生理想而这样努力的去奋斗,看着自己一天天进步，看到自己的计划一步一步地实现,让我真正体会到了奋斗中的充实感是一种什么滋味。

　　可是好景不长，我们那种高效的拼搏不到两个月，我的烦心事一件一件地接踵而至。

　　那学期课程很多，学校的老师经常点名，我和他也因为考研复习而经常被点中。那些什么烦人的计算机上机实验，还得经常跑去老区102上，一上可能整个下午或者整个上午都没有了，还有什么课程设计也接踵而至，上课的作业也经常要交，还记得那时候的我什么课都不想去上，然而逃课的心情却是相当的难受，在图书馆看着考研书却担心着被老师点名失去平时成绩挂科，于是我开始压抑自己逃课，逼着自己去坐在教室里，然而坐在里面的效率却是无法想象的差，老师一个劲地说个不停，自己的思维根本没法正常运转，我开始出奇地讨厌那种逼不得已的上课……

　　一件烦心事还不足以影响我的心情，坏事情总是祸不单行，那段时间学校莫名其妙地开始清理在外住宿的学生，于是公寓楼下的通报批评出来了，上面有我的名字，还威胁说什么什么进一步处理，我是不想去太多地管那些什么进一步处理，依然在外为我的考研复习着。于是自己的入党也因为在外住宿取消了，我才不管那么那些，那些都不是我想要的。我只知道我想考研，我不想要其他的，所以我看见那些什么通报批评，听见那些什么每天晚上管理员都会记我名字，我都没去理会，虽然自己可以潇潇洒洒地不理会，然而自己的心情却是受到了很大的影响。讨厌学校的制度，虽然很多人租房是为了谈恋爱，但是为什么也不考虑下那些为考研而奋斗在外住宿的学子！

　　皓，他的自控能力不强，是容易受外界影响的一个兄弟，可能是受我的影响，也可能是他也遇到了一些个人的烦心事。于是，大概从4月中旬开始，我和他开始陆陆续续地因为这样那样的原因不去上自习了，取而代之的是有时候整天整下午地坐在电脑面前浪费了。

　　友谊在考研那段日子非常影响我的心情，在大学里辉和童是我最好的朋友，那学期开学不久，我和辉因为一件小事而闹了矛盾，我知道那件事情我们都有不对的地方，但是我们都没有去好好处理它，我们谁都不愿主动，于是我们的距离渐渐疏远，那是我不想看到的，因为我不想失去自己的好朋友。但是我也不愿主动去处理那件事情，于是一向很够朋友的他，有些事情做得也不像以前的他了，让我伤心的同时也让我感觉自己很无助。童也是我大学里最好的一个兄弟之一，以前我们走得特别近，几乎达到形影不离的程度，大一大二我们经常到九洲湖边散步，一起上自习，一起出去吃东西，一起出去玩，但是不知道为什么，到了那学期我发觉我们疏远了，我只知道以前每天上课，他都和我坐在一起，然后有说有笑地聊天，但是到那时，我感觉到他极不情愿和我坐在一起，很多时候即使我旁边有空位，他也会另寻它处，我只能让自己看在眼里，痛在心里，我只能安慰我自己：或许他是不愿意打扰我考研复习吧。其实我真的不知道是什么原因，到现在我都不知道，可能那是一种朋友之间的感觉吧，是没有理由的。本来特别好的两个朋友，突然之间不亲密了，疏远了，那种感觉可能谁都不愿去接受，可是我却无法静下心来，只能让它成为心中的烦恼。于是，我唯一能做的，就是避开这些烦恼，顺其自然吧。

　　其实，有些东西自己越不想去理会，其实自己越在乎的……

　　雪，是我那时最爱的女友。和她在一起让我每天感觉都很幸福，使我考研也有了无穷的动力。快放暑假的那段日子，她变了，变得不像以前的她了，当我爱到最深的时候，投入到最深的那刻，她提出了我无法接受的结果。直到现在，我依然清醒地记得当时自己有多么痛苦，我多么想挽回，越竭力挽回但她给我的是越多的无情和冷漠。爱情中最伤感的时刻是分手后的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯，曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断，到了最后，最悲哀的分手竟然是那么地绝情。待我回头去寻找那些散落在地上的感觉，我们的路已经走完。她无情地离开了，她是不知道我那段日子有多痛苦、多难受的，只剩下了一个遍体鳞伤的我，和一颗冷冷的心在不停地滴血，那段日子让我第一次感觉到生不如死是何等滋味。

　　一切都结束了,我深爱着的她，埋葬了我最纯真的爱情,也带走了我最美好的时光.留下的只有我对她那深深的恨！

　　心静不下来，学习没有心情，住宿住不安心，最好的两个朋友离开了我，女友也离去了，我不知道该如何去面对那一切……

　　于是接着的那段日子，我选择了颓废，选择了堕落。那时刚放暑假，皓没有留在学校里复习，回家了。学校里的人也越来越少了。我没有回家，对父母说我在学校里复习考研，然而我却在学校里颓废，我不再去图书馆了，早上醒了又睡，实在睡不着了就躺在床上想事情，一直睡到下午一两点。开始的时候，觉得堕落的很自在，没过多久，我开始讨厌那样堕落的日子，大概那样颓废了半个月，我知道再那样下去我未来会后悔的，但是一想起那一件件烦心的事情、一想起曾经的她，我怎么都无法集中精神为考研奋斗。为什么考个研老天还要那样折磨我！为什么要让我经历那么多的痛苦！我第一次有了放弃考研的念头

　　一个接一个压力来到我的面前，那是我最痛苦的日子，还记得曾经的那个夜晚，自己的心情低落到极致，想起无法承受的种种，无法承受的压力，无法面对的现实…躲在那个房间里，我再也控制不住自己的心情，眼泪一泄而出，压抑了许久的痛苦一并爆发了……那个夜晚我永远都不会忘记！

写给08考生：不要问我是谁 只要问你该做什

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