名校硕士谈考研：感谢六个月的痛苦备考

　　过去

　　对面一间房住着Z，华科交通工程的08届毕业生，今年的奋斗目标是清华土建。Z兄算是一个有故事的人：08年2月考研时，收到面试通知，但偏偏是英语考试的时间。他说研究所这样做就是为了让应聘者做个了断——他选择了面试，结果却很不幸。我想Z的世界或许有太多曲折，因此总显得不自信，这种微妙的情绪写在他有些闪烁的眼神中。

　　但他却异常用功。早上六点起床，七点去自习，中午休息一小时，晚上十点半下自习，更为可贵的是他竟这样坚持了四个月。他说喜欢一个人跑步，一跑就是一个小时。我总觉得在他身上能够看到华工交通不被重视的失落与忧伤，而除了聆听，我无法给他更多帮助。我总是麻烦Z帮我占位子，而他竟然毫无怨言地帮我占了几个月。或许他也希望在有些寂寞的考研路上找到一个同行者，即使我们所学的专业相去甚远。

　　11月知道J老师被选为全校最受欢迎的十佳老师，真的很高兴。这个奖给她真是再适合不过，在这么多学院的老师里，只有她和学生走得最近。我向J老师表示了祝贺，她也给我了一些鼓励。虽然只有只言片语，但在武汉萧瑟的秋天，我却能感受到难得的温暖与阳光。

　　备考过程中，我总是生病，不是感冒就是鼻炎，期间几次中断复习，回家休养，老妈总会无微不至地照顾我。我明白，这不仅仅是我一个人的战斗，更有他们与我并肩同行。

　　12月，XH从港大回武汉，邀请了我们几个大学同学聚会。她还是那么漂亮和自信，还有我的大学死党波波，他现在在院里很红，还有那个生病休学一年的北京娃CDY，大家坐在小观园的包厢里说了许多许多，只有我越说越落寞。我都不知道一个月后是否还有心情同他们见面。XH要我们陪她逛街，我婉拒了，一个人背着书包坐上591路匆匆回了华科。走的时候有想哭的冲动，却总是哭不出来——有过之前理想破灭的痛苦经历，我现在所要面对的又算得了什么呢?

　　当然也有玄妙的事情。毕业半年后第一次回学院领准考证，竟然碰到刚从新加坡回来的YY，还碰到了以前的班主任L。我和YY一起吃了晚饭，听到了她在大学里的精彩：被巴基斯坦政府追杀的前报社编辑给他们当老师，与杨振宁面对面。我很高兴听到这些，从大一认识这个小孩再到她大三，变化很大。当然也从她身上看到了我应该走的路。

　　LM在圣诞节后回来了，他说他在北京只去了一家公司——瑞星，公司前台纯粹应付地告诉他，回去等电话——我们都明白其实北漂是以失败告终。我稍微为L感到悲伤，但很快我明白我还有更为重要的事情需要去做。我们虽是好友，却有太多不同点，因此终究会有不同的人生道路。现在他已经选择另一条路，我能做的就是祝福和走好我自己该走的路。L走的时候，我没有送他，我很冷漠。

　　LY在1月突然冒了出来，大学同学，他要考经管的研究生。一年前我曾经血腥地告诉他——这是一个愚蠢的选择。但在说过这句话后，我一直希望他能用事实来痛快地反击。这是我的风格吧!对于那些我还认可的朋友，我说话很直接，这也是为什么YWj——死党中的一位女生曾经在电话中被我说得痛哭流涕的原因。

　　YWJ考前给我打电话，说她现在觉得我是她真正的朋友，因为在北京的公司里连个会坦诚跟她提意见的人都没有——大家都忙碌而谨慎，任何一次真情流露在别人看来都有可能是做作和虚假。Y的话给了我很多启发，也让我学会温和与包容，特别是对那些关心你和你关心的人——即使是激烈的意见也能以温润的方式传达，这或许更能影响他或者她，甚或我们根本不需要影响，而只要把爱传达出去。

　　1月7号回校准备几天后的考试。LH，这位身高188的博士好心地收留了我——他和他的博士同学出差了，我于是“趁虚而入”住了三天。一个人提着一个大旅行包，端着一箱书，走在武大测绘学院的路上，有些无奈和惆怅。

　　9号的英语我考得很是糟糕，虽然大学早早过了六级，也拿了托福98分的成绩，也参加了国际夏令营，可是却狠狠地败在了英语上。我很失落，因为平时做真题阅读错误从来小于三个，总分从来都在75分以上。我给BB、姐姐、妈妈打了电话，说自己有些失落。但是我也明白自己不会就此退缩——我总开玩笑说，就算死也要轰轰烈烈。

　　专业课考得还算马马虎虎，比我预想得好。毕竟复习了这么长时间，也有一些经验。考完后除了麻木也就是疲倦了。