失意人归来,也谈谈考研感想
我于2010年1月9日——1月10日参加了国家的研究生统考,后黯然归家,废思十数日,木然如尸焉。前日星夜怅然之际,明月入脑,顿开茅塞,惟嗟叹之余得述此篇,供食迷途。
10号考完专业课以后我就行尸走肉的回到家中,一闷十几天,也谈不上心情不好,反正就是整个人一下子被抽空了一样,没有思想,没有情绪,没有话头,也没有感觉。天天要在网上泡很久,就是下五子棋,白天下,晚上下,半夜还在下,我并不喜欢下五子棋。昨天好像忽然间就有些郁闷了,于是到外面仰头看天,于是就长叹了一口气,闹腾够了,该要想想后路了。
说起来很悲观,我想大多数失业又考挂的人也都能理解,无非是种种因素,内外交困。还好平时喜欢读些历史,不至于如此凄景之下心无安慰。觉得把这次的经验总结一下,除了对自己,或许也能给其他的朋友一点帮助呢?于是就写写吧。
先说说为什么要辞职考研。09年从学校毕业以后,随意弄了份工作,的确是很随意,也许太过自负吧,我总认为不论什么工作我都可以做好,所以并不在乎开头。本来大三的时候家里一直做工作,希望我考研,但我一直对家人的意见非常反感(与个人经历有关),竟然叛逆的偏不去考,对此我现在有些抱憾。参加工作以后才发现,自己知识非常不够用,不够到只能当一个车间的监工(所谓的工程师),所以那一刻我看到的是一个灰暗的未来,如果这样走下去,我会变成厂长,而不是想象中的在办公室里做设计。之间经历了一个星期的思考,我可以换个工作,可以找到另一件用脑的事情,但我忽然就觉得我有些半途而废了,书还没读完。我不止一次的感慨自己的知识太过浅薄,而如果我现在不读,过了30岁以后,匮乏的知识难道还要伴我一生?于是我一贯果决的赶在试用期结束前递交了辞职书。当时我的上头很不爽,我语气抱歉的同他解释说是专业不对口,我又找了份新工作。然后结算的时候一连被人鄙视了N次。是啊,都说大学生善变,吃不了苦,工作一不爽就换,可那只是表象,我同样从小就有崇高的理想,同样为了考大学而默默的读了十几年的书,同样在大学里迷失了四年,现在我只不过人生观改变了,想回去多读点书而已,你们鄙视我吧。
当时我就定了个目标,30岁以前学习为主,一切杂事免谈。
正式开始复习的时候已经到了10月16号,因为前面除了等着结算以外,还有收拾行李,买火车票,在网上搜集资料书,选学校,选专业等一大堆事情。最后终于静静坐在家中的书桌面前翻开高数课本的时候,忽然觉得自己演了一出十分滑稽的丑剧,我一般总是自卑过后瞬即自狂,当时就趁着家人不注意,在房中大笑,心想纵使只有一个月,我也照样考上!
现在我就想谈谈心态问题了。众所周知,复习时期最重要的就是保持心态平衡,这一点果真很重要!由于我的时间很紧,加上英语底子薄,大学时六级连考3次都没过,虽然3次都是裸考~所以一开始,我便如饿狼扑食一般,狂扎进英语单词和阅读的汪洋大海之中,其结果如用木强则折来形容再合适不过,看得头相当之大,眼睛也弄得疼。结果只得把每天晚上的时间缩短,早上早起来背单词,刚开始的一两天基本是无用功,因为一则看不懂,二则看不快。下手了才发觉这考研还真不是档子简单事儿,分析以后我就发现,数学相对要容易入门,毕竟有基础,但英语基本抓瞎,看了几篇阅读全是不懂,而且狂背的单词一到文章里就记不起来意思,只是面熟,单词见过,不能理解。一贯喜欢制定计划的我就开始有了第一个计划(没想到也是最后一个),不再狂背单词本,而是硬着头皮每天保证4篇以上的英语阅读,只要做完题目就算,一般开始都能错4个左右,然而我不灰心,一篇一篇的查单词,早上起来一篇一篇的读,一个星期以后,效果出现了——阅读时的晦涩之感消失大半,正确个数也能挺进3个了。当然这个效果里也有数学,以前上高数的时候竟然坚持着写完了一本厚厚的笔记,虽然大部分都是老师讲课时黑板上写的,但也有几句话是以前自己注解的,(但凡自己的注解,都是宝!)因为你以前思考过,现在睹物思情,很多东西回忆起来速度就非常快,所以第一个星期我主要看笔记,配合看课本,竟然也能把高数的上册贯穿了一遍,当时我就兴奋得不得了,暗想如此速度,定可完成重任。如是复习初期的攻坚问题迎刃而解。总结来说,我这个时候的心态还行。
到了复习中期,像我这种常常自叹“天亡我楚”的人难免暴露出性格乖戾的缺点,这一点我自省之余也想告诫后来者,不论复习时遇到怎样的打击,不要忙着发泄情绪,冷静的思考一下,方法会出来的。我这段时期基本进入了正轨,也就是10月底到12月中旬吧,每天固定看完几张复习全书,做几篇阅读,记几个单词,然后一般是晚上看专业书。开始我一直上午英语,下午数学,后来掉了个个,因为英语下午考,没办法,跟我习惯很不合(后来也吃了亏,没把状态调整过来)。看数学我一直处于兴奋状态,因为一直觉得自己数学不错,所以看书的时候难免会有过高期望,所以到后面做开始真题时差点没吐血。分析来还是心态问题,毕竟别人准备那么久都难考高分,更何况我都没怎么做题,只是看了几遍书而已呢?数学里我最痛恨的就是线代了,书看了3遍,做题时还是很多时候题目都看不懂,后来每次一遇到线代题,我都怒目相视,一直到考场上都不能释怀。唉,这次栽在线代上啦……总结来说,复习中期一定要戒嗔戒怒,说得像修禅一样,其实很有必要。我就是许多时候因为进展不顺,心情不佳,结果一连能影响几天,所以这样断断续续的影响,全力复习的时间就更短了。关于怎样调节情绪,我也没有良策,我承认自己有些偏执。
复习后期,最关键的时刻来了。然而于我来说,总有些悔意。也不知是从哪一天开始,我竟然突然感觉自己要死了一样,莫名其妙的悲观起来。大概也是自己独自一人,没有同学一起考,也没在外面接触同类,一个人在家里闷久了,难免想不开的。那一段时期我效率突然下降,自己也很急,但是看着书却怎么也想不进去,当时捶脑袋、拍大腿、仰天长叹、奋笔疾书……就差悬梁刺股了,悲剧啊,我也不知道是怎么了,现在回想来,好像停了几天。后来有一天早上我兴致突来,当时是做英语真题做到了2007年的,前面的都做了2遍,于是我强镇心神,把2008年的英语真题第一次做了一遍,一对答案,我的天啊!前面60分的客观题我竟然拿了44分,大大超出平时水准~那一刻我就趴在桌子上面一直傻笑,笑到我妈闻声而来,以为我病了。也许是回光返照吧,我一直这么认为。2009年的英语真题,第一次前面只做了23分,而后数学真题从2009到2003,基本没突破70分。一连串的打击接踵而来,我终于精神分裂了。别人都说政治至少一个月应该用的吧,我由于中间状态不佳,直到后面有一天突然想起来好几天没看政治了,一下子如淋冰水,心想糟了,只顾着三门要紧的,竟然把政治给忘了。于是乎又是一场悲叹,原来这一次不是我挑战命运,而是我又被玩了一次。
我说过,我这个人自卑之后就会自狂,一翻日历,已经在心中知晓时间不够了,纵使我全部任务完成,然而没有时间总结,更没有中间那么长时间的系统训练(时间短,我做的练习题非常少),分数无论如何不能提高到国家线了。于是郑重其事的在日记本上大放狂言,宣泄完心中怨愤之后,从头开始做真题。此时的心态有所好转,后面基本到了不顾得失,只求知晓的地步,做错了就翻课本搞懂,没事想起来不懂的知识点就翻课本搞懂,所以这一时期的四五天里我最多还是在翻课本。后来证明,有效果,至少专业课效果奇大。
然后就是考试的事情了。第一次考,果真具备了第一次的现象——准备不足所致。
我是要坐车去外地考试的,一想起来就很不爽,不爽也没有办法。因为4个多小时可以到达目的地,所以我提前一天出发,没想到的是,学校附近旅馆居然还可以预定,我的妈呀,当时一问就傻眼了,万一没地方住了,岂不是大事休矣!还好一番摸索之下,在大约距离校门口24分钟步行路程的地方找到了一家私人旅馆(不用身份证的那种),很不爽,条件不好不说,价格还挺贵,一天要100块,我咬了牙也就给了,但心想这次本来就希望渺茫,还这般浪费,真是不值啊!这是住宿问题,以后一定要提早关注。
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