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2010年考研人心路:北京邮电大学 到此方休

  “让你报个江西的学校,怎么这么不听话”老妈挂了电话,我却已在报考志愿上写了“北京邮电大学”,与家里的抗争我采用无声的方式,我毕业于三流学校,三流?呵呵,一种很愚蠢的划分方式,学校可以这样划分,但是人也可以这样划分?我不置可否,在中国,学校是一个学生的标签,既然大家都这么看中这个标签,而我也已经过了放荡不羁的年龄,那好,我就给自己换上个新的标签吧。

  我工作过一年,从原来的学校出来,工作自然是艰苦的,遭过很多白眼,也取得了一些自认为的小成就,从新浪到一家网络公司,我却从未做过技术的活,为什么,或许并非因为不敢兴趣,而是自己确实学的不好,对编程这件事有种惧怕和抵制情绪,当在办公室又被顶头上次大骂的时候,看着上司严肃犀利的眼睛,我告诉自己:“去你Y的,老子考研去,听你这个自以为是的女强人骂,你还不够资格。”于是一封辞职信发到了女上司的邮箱里,那个下午,上司和我坐在一家茶厅,上司对发火的事情解释了一下,并表明了挽留我的意愿,但此刻,我心里决心已定,丝毫不给回旋的余地,于是在我离职的那一天,女上司一改常态,召集了公司的所有员工和董事长,在一家餐厅聚餐给我送行,那天晚上,我心里掠过一丝惭愧,但更燃起了考研的蓬勃斗志,为了弥补自己的不安,两个小时内,我一人干了一箱啤酒,把桌上的人敬了几圈,然后扬长而去,回到家吐了个通宵。

  坐在离开北京的火车上,我的心里异常坚定,想到即将到来的考研生活,我也并非踌躇满志,只是觉得,自己已经长大了,可以自由去选择想要的道路,曾经我并非是个好学生,曾经因为抵制高中生活压抑的环境而逃避过,那个时候很年轻,以为自己的无声抵抗能改变自己的境遇,能让人们并不因为学习成绩而去评价我,但是很显然,中国人民的灵魂里对学历的看法是根深蒂固的,这个社会并不会对你另眼相看,你想在这个社会上立足并有所成就,首先,就得接受它的价值观,虽然这种价值观曾另你觉得肤浅的可笑。看着窗外掠过的北京夜景,我知道,自己已经在路途上了。

  回到“母校”的城市,却不想回到曾经的学校,为什么,感觉很复杂,我并不承认这个学校曾带给我任何美好的东西,在这个学校里,打过几次架,喝过无数的酒,有过一帮飞扬跋扈的同学,一起挥霍糟践过自己的青春,仅此而已,同学,感情都还不错,但老师和学校,那就算了吧,一切物是人非,我想,我也再不是五年前那个天真又不可一世的我了。

  考研的生活并非一帆风顺,我并不想去陈述太多的细节,我租在一所大学附近的单间里,白天去教室自习,晚上回来上网,当笔记本被偷后,就变成晚上回来继续看书了,之前辞职考研家里并不知道,我带了5000块钱现金回来,两个多月过后,已经所剩无几,因此只能向家里求援,当得知真相后,老妈生了一段时间的气,最后只能接受现实,就一直劝我报个稳点的学校,而我,一直在无声的抗议,我并不觉得本科学校不好就应该报个一般点的学校,这个逻辑并不成立,至少对于我是如此,在工作过程中我看到了自己的潜力,觉得北邮并非家里人想象的遥不可及,因为,当你客观的评价了自己,又觉得自己可以做成一件事并想去做的时候,这件事情的成功就是必然的了。不管中间经历多少波折,因为信念会指引你去最终想要去的地方。

  7个多月的时间,从最开始的自己一个人心平气和的看书,到后来所有人都知道了我回来考研,有过焦躁,有过很大的压力,有想过不好的结果,但这一切,在你强大的信念面前,都将成为过去的心情,因为只要你心里有信念的指引,你就总能踏出阴霾的心情,而不至于在路途迷失,想法每个人都有类似的,因为你的大脑跟所有人的大脑结构类似,但信念却是你独有的,因为正是有了精神上的信念,你才能成为你自己。

  10号11号两天结束后,家里对考研的事情只字不提,因为按照他们的看法,我原来的学校太不好,北邮却是通信领域里最好的学校,家里有人在电信局当官,每每说到北邮,都是一副最高学府的态势,因此在得知我要考北邮的时候,自然少不了冷嘲热讽,但我心里只有一个想法,等成绩出来后,再看你们的表情,只是,还是被等待折磨了一个多月,当临近出分的那几晚,我失眠了,想着自己过去在学生时代的境遇,想到工作后碰到的种种困难,想着那么多双怀疑的眼睛在目不转睛的注视着我,想到也许之前所有的一切都会彻底改变,那几天,我突然丧失勇气了。因为对于自己的生活状态,人的心里总有向下的惯性,而向上,却要有莫大的隐忍,并非所有的人都有勇气改变自己堕落的过去的,就像习惯了黑夜的双眼,突然间见到阳光,就会失明,而我,被一种光明前的黑暗的恐惧和紧逼感折磨的整夜都闭不了眼。

  那天,得知北邮可以查分的时候,我正在南昌,当我找到一个网吧,打开查分页面的时候,女朋友害怕的走到了网吧外面,当我颤抖的敲入准考证和身份证号,我闭着眼睛冷静了两秒,当我睁开眼睛的时候,325映入视线,那一刻,我的情绪无法抑制的崩溃,女朋友看到我的表情后尖叫着跑过来和我拥抱,我哭泣的给家里打了电话,重复着325,我感觉心里堆积着的情绪就像冲破堤坝的洪水,冲洗着我的过去,我过去遭受的一切,我的学生时代,我的工作岁月,还有那执着却焦躁的备考过程,那一刻,所有的一切,就像灵魂出窍一样,所有的积怨,都从我的身体里抽离出去,我煞那间释放了过去,但那个时候,我还顾不上自己的未来。

  325其实并不高,但对于考到自己想去的学校,却已经足够了,在经过了一个月的紧张复试准备后,我又在北京,复试已经过去几天了,之前已经收到被录取的通知,此刻的我坐在北邮南门的网吧里,想到应该为自己的这段经历写些什么,就敲起了键盘,心里似乎并不平静,因为感觉自己要换一种活法,过去的生活我已经选择抛弃,我周围的人对我又了新的看法,我还来不得看到那些亲戚的表情,过几天要进实验室了,对于我,未来的生活还是未知。

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文章责编:zhangyuqiong