又来到这个多愁善感的时节。往年此时总会因内心感情的澎湃而产生写作的激情。然而，不知是因为考研已经让人挖空了心，抑或“江郎才尽”罢，准备例行写点东西时，竟是一种搜肠刮肚的感觉。所幸，考研风雨路上的那些点点滴滴，分明已深深烙在记忆中，呼之欲出。

　　早在考试前几个月，我就已经感觉到了等待分数将是另外一场难熬的折磨。

　　湘大今年的成绩揭晓得出奇的早，二月底就已经公布，然而却是四月三日中午左右才出的国家线。当朋友还在电话中半信半疑地从网上读出那低得令人难以置信的分数线给我们听时，杨林就已经手脚麻利、三下五除二地来个短信群发，瞬间通知了不少一直关注着我的人——“阿达考上了！”以至于当我手忙脚乱地收到朋友们发来的短信以及打来的电话祝贺时，还没明白过来：怎么大家都已经知道了？

　　正巧妹妹有事打了电话过来，我顺便交代她去将我考上的消息告知大家。之后接二连三的祝贺，让我和兄弟都兴奋得没办法像往常一样午睡——为了这个结果，我们付出了太多，期望了太多！

　　面对扩招，考上似乎是必然的事情了。因而若不是杨林催促我快向家人报喜，我还一直在犹豫到底有没有必要打电话回家。于是很坦然地打电话给长辈们。然而母亲她们激动的反应告诉我，其实大家一直为着这个结果悬着心，夜不能寐。等分数线这段漫长的时间，她们几乎以为我已经失败了，只是迟迟不敢告诉她们结果，各自内心都早已做好了最差的准备。表姐甚至在电话那头激动得哭了。

　　历经了多少个不眠之夜！而此刻得知这么多人对我如此的关切，我才明白：原来整个世界都在关心我，有这么多人在和我一起，等待这个结果！从09年1月11日，我考完后的每个日日夜夜，不，甚至早在我复习的时候，大家都已经在为我苦苦等待了。

　　读大学时我就认定：考研是件神圣的事情。这样的信念一旦扎根于心中，便也冥冥之中注定了某天后，我会义无反顾地踏上这条路。尽管辞职回校考研的第一年里，我心虚得感觉自己在做平生最没把握的一件事。

　　08年考研的过程，包括结局，都是让人痛苦的，却正如拿到第一年的高考成绩单时那样，激起了我强烈的不甘。得到了妹妹的支持，“五一”过后我再度踏上了考研路——只有回到充满希望的空气中，能够看得见自己远方的理想，并感觉到自己是向着她迈进的，每一次呼吸才变得有意义！

　　又一年开始了，我的全职考研！尽管远方仍然是茫茫黑暗，但我心中的信念以及由此所迈出的每坚定的一步，怎么也不会因为身后的声声呼唤而停下！

　　每天埋头看书十三、四个小时，连来去吃饭的路上都是跑着的。尤其是独自吃饭时，更是狼吞虎咽。并非饿，因为我告诉自己，研友们现在正努力看书，而你没有。还有，就是担心座位被别人抢——考研的人实在太多了！晚上上床后，不可以马上睡着。因为很多已考上研的朋友告诫过：睡觉前一定要来个系统回顾，总结当天所看的数学和专业知识点，以及对遗留问题的思索。久而久之，喜欢把手压在胸口睡觉，并习惯性地，在梦中解题。可是睡梦中那些题一般是无解的，即使梦中算得要死，又如何能够理得出一个头绪来！？结果反而是越睡越累，早上实在起不来了。

　　更让我痛苦的是，每天这样绷紧神经看书上十几个小时，仍会经常失眠。当失眠已经成为一种习惯，我真怀疑自己是不是要成仙了——竟能在如此缺少睡眠的情况下，仍保持着这般旺盛的战斗力。难道不是因为回光返照吗？或者，就是迫于自己制定的学习任务，白天、夜里都望书兴叹，睡觉的时间被压缩得太短了。有一段时间，好几次早上被研友叫起床时，发现临睡前给手机充的电还没充满。

　　但是，就是喜欢这种满怀希望的生活！上进的心境，生活也随之充满了激情。无论这希望终究能否得以实现，都要享受此刻的生活！

　　从来没有如此目标单一的活过。一天到晚，大脑里面的英语单词不断浮现，看到任何东西，想到任何事物，那hyperactive的英语神经会不由自主地生出一个相关的英语单词来。

　　回想起来，这两年真的是我求学历程中最尽力的一段时期了。

　　“想要成功，就应该和成功的人在一起。”这话并不总对。考研的生活规律和作息时间是与研究生不同的，因而必须自己去找一个上进的团队，队友间相互关心与鼓励帮助，对于成功是至关重要的。很庆幸的，我和另外两个兄弟因缘分而结成了三人团队（他们已分别考上复旦的微电子以及华南理工的材料学）。

　　湘大的盛夏异常炎热。从图书馆五楼到六楼，都感觉自己像馒头般被蒸着。焦躁的空气，发烫的桌椅，擦不干的汗，看不懂的数学，加上自己浮躁的心情，真是对信心和毅力的极大挑战。而座位问题，是困扰我整个第二年考研始终的难题。从图书馆的自习室、阅览室，到物理楼，再到一教，我都跑过。备考后期，研友帮我在一教四楼弄了个座位，才坐了十天，就被人每天抢先坐了。为了心态平和地看书，我只好忍气吞声地在一教打游击，但很快发现这任人赶来赶去的流浪生活，让自己憋了一肚子气，学习效率每况愈下。于是我决定占回自己的座位。而那人当然也不会轻易放弃自己千辛万苦抢到的座位，相互礼让转变为几次摩擦过后，矛盾升温，进而吵了一架，我竟发现内心反而平静了许多。随后我让步搬到了二楼姐姐所在的自习室，从旁边教室搬了套桌椅坐讲台上面。好景不长，不久这桌椅被保安叫人搬走了，只好和别人挤着共用一张桌子自习。考前半个月左右，一教被腾出来用于期末考试。我只得和研友一起，回图书馆占座位。这冲刺阶段的经历，感觉真是前所未有的——座位异常紧张，压力几乎让人崩溃。我们三个每天五点多偷偷爬进围墙，气喘吁吁地摸上七楼，然后坐在黑暗中等二楼开馆后，才敢开灯看书。很多人都是这么做，去晚了，就没有座位。

　　我第二年数学考试的分数，比第一年只多了十四分，仅仅踩在往年的数学分数线上。但其中的辛酸，只有自己心里清楚。

　　两次考试都遭遇最变态的数学一。数学基础太差，又没有兴趣，加上怎么也找不对方法，最让我头痛。第一年虽然我已经投入了一半的时间和精力，却仍如所担心的，数学挂得毫无悬念。害怕重蹈覆辙，第二年我尽管跨专业考，也毫不吝惜地花费了三分之二的时间和精力在数学上面。然而就算这样，我九月初回想起自投入战斗的两年来，数学已经付出了那么多心血，却始终看不到起色。一想到自己拿到试卷时将会是怎样一番手足无措的慌乱，我觉得第二年又将会以数学失败而告终。想自杀，想逃避，真的感觉很无助！一个人郁闷至极，跑出自习室翻遍了手机整个通讯录，都想不出该向谁打电话寻求安慰与援助，真的是无路可逃了！

　　The things that bring the greatest hope carry the greatest potential for loss and disappointment.难道注定了无论怎样努力，都摆脱不了失败的命运！？我只能让自己慢慢冷静，独自去承受着内心那无边的焦虑。

　　耳边响着图书馆的背景音乐。无奈之际，我竟突来灵感地把《黄河大合唱》的词给改了：

　　头在痛，心在慌，一直没睡够，一直打瞌睡。数一内容那么多，去年就是挂在这科。身边研友，数学个个比我好，做起题来，一个比一个高超。

　　眼看那考期迫近，还有那么多没看，狠下心来，即使阵亡，也要尽力，把数学摆平！

　　考前的一个礼拜，我每天做一年的数学真题。尽管那些题目都做过很多遍了，却仍发现力不从心，从来没有做哪套上过九十分！到了考前两天，脑袋简直要爆炸了，人也快疯了。要不是姐姐的安慰与鼓励，我恐怕会放弃了对政治的突击复习。

　　考数学时，我很好地把握了前面的选择题，然而从填空题开始就做得很费力，到做大题目时，我从前面翻到后面，再从后面翻到前面，简直是在漫无目的地梦游。于是从考完数学直到成绩公布，我一直认为自己又一年的努力白费了。

　　考研的挣扎过程中，我最终找到了安慰自己的话：把梦想带进坟墓，的确是人生之大遗憾。但是你曾为之奋斗得越多，就越能淡化这种遗憾。即使，这梦终究未能实现。只要尽力，就能无憾！也正是这样的想法，支撑着我熬过此后多少个等待分数公布的漫漫长夜。

　　精神和信念的力量是无穷的，只要心中有希望，死神都会望而却步。痛苦带给我们的不一定都是负面效应，一个人所受到的压力和他的能力是成正比的。他所能承受的压力越大，所释放的能量也就越大。成功的动力在于希望，有了希望才会有追求，而追求的过程就是完美的人生。当一个人专心于某个目标时，其实正是他魅力四射的时候。

　　考完才发现，我又欠下许多回报不完的恩情。

　　家人一如既往地给我提供着各方面的支持，尤其是妹妹，始终给我物质和精神上百分之百的援助。这样的妹妹，让我不得不相信：自己确实是个很幸福的人！

　　还有朋友和同学对我的关心和帮助。考研路上，你们给我建议以及鼓舞，我会始终铭记于心。考前那天晚上，我手机几乎一直都在收到大家的鼓励，尽管当时明明已经背政治背到头疼，心中却莫名地感觉到力量。

　　迟迟没法完成这篇文章，只因我无论怎样都形容不出杨林给过我的帮助。最后才发现，从07年帮我下定考研的决心开始，他所给过我的关心和帮助，又岂是我能用文字可以形容的！

　　不觉间，已呆在湘大整整六年。前面的路还很长，容不得停下……

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