曾经的曾经,我也奋斗在考研的战场上。现如今,一切都已烟消云散,那场没有硝烟的战斗也逐渐消失在我的记忆中。记得考研时,我曾幻想自己金榜题名之日也写一些经验感悟之类,但后来,时间逐渐冲淡了我的这种想法。今天心血来潮,毕竟这段经历是无法彻底遗忘的,还是用文字记录一下吧,想到哪就写到哪,文章没有什么中心思想,不要期望一理科生能有多好的文笔。
那年,我考上了大学,一所北方的普通大学的理工专业。学校条件,所学专业,个人性格,这些注定了几年之后的我要踏上考研这条路。大学前两年,与世无争,很快就走过了,后来,就快要准备考研了。选学校,由于呆惯了穷乡僻壤,荒村野岭,又羡慕所谓的天堂似得江南,于是我选定了东部一所知名工科院校。虽然考上很困难,但我还是不愿放弃我的梦想,真的不愿意。
人不可貌相,这句话隐含的意思是大多数情况下都以貌取人。也许本人长的就像那种爱学习的孩子,所以一直以来,不仅仅是考研那段时间,都被大家视为学习的楷模。打个比方,晚上提着水壶去开水房打了个水回宿舍,路上,遇到认识人,打个招呼,对方说:上自习才回来啊!我很习惯地回答说:是啊。然后在对方“羡慕”的眼神中提着水壶上楼。我真想回答:我去年买了个表!看不见老子手里的是什么啊!但我没这样做。我承认我热爱学习,但我知道我太在意它了,以至于我无法全身心投入,往往越在意的东西就越难获得。所以考研那段时间,尽管自己很努力,但就是感觉力气没有施加在学习上。
考研占座
考研后期,基本就是早上看着星星去自习(北方的冬天,你懂的,天亮的晚),晚上伴着月亮回宿舍。而我们学校适合学习的地方只有一个图书馆的几个自习室,考研的人又多,在这种狼多肉少的情况下,其结果就不说了。可以这么说,问我考研期间对什么印象最深,我会毫不犹豫地回答:占座!早上5点50闹钟,起床,最快速度准备,6点宿舍出发,6点10分到图书馆,门口排队。没错,是排队,因为此时图书馆门前已经是黑压压的一群人了。虽然开门时间是6点30,但是如果你在6点20之前没有到达的话,对不起,你可以回去睡觉了,因为没等你挤进图书馆大门座位已经没有了。不幸中的万幸,我还有一项优势,那就是占座。说到这,又想起一个插曲。有一次,说起本校图书馆占座之难,A对B说,一定要提前过去,去晚了就连他(指我)都占不到座。事后B不屑地说:“就他?哼!”后来听了A的描述,我没说什么,只“呵呵”了一声。
我经过几次占座就总结了一些经验:刚开始大家都在排队,但当快开门时,队伍马上就乱作一团。此时,队伍两个侧翼进入速度明显快于中间,明智的做法是从侧面空隙迅速向前,挤到门口,然后再向中间靠拢,这样进入的速度明显快很多。你不会认为我这样做很无耻吧?哎,无耻就无耻了吧。进入图书馆大门之后,迅速跑到楼梯口,因为自习室在图书馆高层,不乘电梯是因为以我到达图书馆的时间,就是挤得再快,也不可能超过那些在队伍最前面的人的人,那些人早就把电梯塞爆了。楼梯上才是我大展身手之处,凭借着还可以的速度和耐力迅速甩开其他人,5楼以后基本没有阻挡我的人了。然后冲进自习室,把占座专用书本放在桌子上,再替同伙占几个,完成任务。注意,书在座在,书不在人在,呵呵,不好使,这时会有人迅速把书放在你面前的桌子上,并且认为这是他占的座。没办法,这也是一种校园文化。就这样,我基本上可以想坐哪就坐哪,当然,偶尔也会马有失蹄。占完座之后才去吃饭,路过图书馆大门时,依然可以清晰看见地上的牛奶,水杯,书本,甚至还有鞋子。要知道北方的冬天,那穿的可不是拖鞋,神才知道那是被怎么挤掉的。这下知道刚才挤的有多惨烈了吧!你要问他们为什么不捡?那种情况下去捡挤掉的东西真的会有生命危险,被踩死都不知道是谁的脚。有一次,我在奋力冲锋的过程中只听后面当的一声,回头一瞟,自己的水杯掉了。那一刻我知道这个陪伴了我许久的水杯终将离去,于是狠下心来,没有去理,直奔自习室而去。意想不到的是当我占完座下楼时,发现杯子静静地躺在原地,除了底部凹了一块,其他的都完好无损。后来,它一直陪我到毕业。就这样,每当我占完座看到那一片狼藉的战场时,我就有两个想法:1.庆幸自己是个男的。2.物竞天择,适者生存。占座激烈到这种程度学校也害怕啊,贴告示—根本无视;门口设围栏—直接踩烂;请保安维持秩序—哪个敢管?
后来,我真的就上了考场。考试前几天,我根据实际复习情况作了一个评估:成败在于数学。结果,我的预料真的应验了,考完数学,我万念俱灰,数学,我心中永远的痛。后来的专业课不免受其影响,我一向不认为自己心理素质很好。全部考完,大多数人还是心情郁闷,但也不乏少数人,“哎!英语答完只剩半小时了,没来得及检查”,“数学最后一道高数题你算得多少,是不是四派分之根号十帝的平方再加币?我最后一小时就算这一道题了”。后来的事实证明说这话的人90%考的不如听这话的人。
考研出成绩
考完试后的整个假期,我都在想如果没考上该怎么办。我不是一个悲观的人,但我更不会盲目乐观。做好最坏的打算总是不会错的。这段时间,我并没有想出一个最终的结果,但我隐隐地感觉到了自己内心到底想要的是什么。艰难的等待……那天,终于出成绩了。输入号码,查询,分数远远超出我的预期。但是,以这个分数想进那所学校还是希望渺茫,几年前也许还可以。暂时的结果是个喜剧,但最终的结果还是悲剧。
我现在要考虑另外一个问题,调剂。现在摆在我面前的有这几条路,调剂到原报考学校的专硕(其他专业学术型不允许调剂),调剂到其他学校的学硕。本校就不考虑了吧,毕竟人往高处走,水往低处流。当然我也可以选择全盘放弃,重新再来。对了,还有一种情况,万一走了狗屎运考上了呢?不知怎的,我却从没未想过放弃读研直接工作。又是一段痛苦的等待,等待学校的最终专业录取分数线。这段时间,其他人也是有喜有忧。有的比我分数低,但是喜笑颜开,有的比我分数高,但是忧愁更胜于我。这期间,学校安排的一段毕业实习让我暂时忘记了烦恼。来到了一座小城,每天参观着工厂,再也看不到什么初试复试,各种专业课。荡在市民休闲广场上秋千上的那一刻,仿佛又找到了儿时的快乐。后来我经常问自己,你总是向往大城市的先进与繁华,总是追求不断进步与提升,但给你一个这样的小城,让你平凡而幸福地过完终生,你是否愿意?打这段话时我才想出答案,如果有来生,我愿两个都试一下。
快乐总是美好而短暂,最终我还是要面临抉择。录取分数出了,差5分,离我原报考专业差5分,但可以调剂到相近专业的专硕。当然调剂到其他学校的学术也有希望,但学校档次肯定低些。有人会说专硕有什么,和学术的一个样。对,有些学校专硕学硕几乎没区别,但我报考的这所学校还是有区别的,具体的就不说了,反正个人感觉还是有所缩水。另外,以后社会对这个的认可度还是未知的。也许我内心有一种完美主义存在,瑕疵在我心中就是个疙瘩。我经过一番对比感觉名校的专硕还是要比一般学校的学硕要强,于是,我选择调剂到原报考学校的专硕。选择完了,但我内心不知怎么变得更加沉重,一个想法在我心中开始发芽成长:重新再来。越是抑制这个想法它越是成长。终于,这两个力量达到了相互平衡,又是一个艰难的抉择啊,而且是一个更艰难的抉择。这个时候没有人可以帮我,自己的路要自己选择。那时我脑海中经常会冒出一个问题,明年的今天我会在做什么?现在我是知道答案了,但当时这个答案是什么对我太具有诱惑力了。
直到有一天,网上看到有过来人的这两句话,我终于下定了决心。“趁年轻,就要折腾一番”,“不要等你老了回忆从前时留下的只有遗憾”。是的,我还年轻,我绝不要遗憾!几天后,我退掉了前往复试学校城市的火车票,那一刻,我心情无限轻松。
后来,我选择了二战,结果如何,有机会再写吧!
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